Concours de blagues nulles!

Le forum pour vous laisser aller: on y parle de tout et de rien
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Evets
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Message par Evets »

Allez mes 2 préférées :

Pourquoi les chasseurs ferment un oeil pour viser?

Parce que s'ils fermaient les deux ils ne verraient plus rien! [-o<


Et qu'est-ce qu'un canif?

Un petit fien...


Certains pensent que le football est une histoire de vie ou de mort. Ils ont tort, c'est bien plus que cela!
Annie

Message par Annie »

Devinette...

Que ce qui est blanc, qui tombe en hiver et qui fini par D ?











La neige connard !


Et que ce qui est blanc, qui tombe en hiver et qui fini par IRE















La neige connard j'viens de te l'dire !
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Mystik
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Message par Mystik »

Annie a écrit :Que ce qui est blanc, qui tombe en hiver et qui fini par D ?
Perso, j'aurais dit Arnaud, quand il monte sur les pistes.

-> il est blanc (= européen) et son prénom.... 8-[
La vie est comme un pénis : simple, décontractée, détendue et reposante. Ce sont les femmes qui la rendent dur. (Confusius)
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Misterno
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Message par Misterno »

Mystik a écrit :Perso, j'aurais dit Arnaud, quand il monte sur les pistes.
Non, quand je descends des pistes [-X Poudreuse de préférence 8-[
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Rom's

Message par Rom's »

un couple va au cinéma :
le mari : bonjour
la caissière : bonjour, c'est pour Roméo et Juliette ?
le mari : Non, c'est pour ma femme et moi .


Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…


Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?


Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !



3 fourmis marche en file indienne dans le desert,
la 1 ere dit : je vois le sable .
la 2 eme dit : je vois le cul de la 1 ere fourmi
la 3 eme dit : je vois le sable ....
Pk la 3 eme voit-elle le sable ??? méditer je vous dit la réponse dans quelques jours....
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Coralie
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Message par Coralie »

Comment reconnais on une voiture ki tombe en ruine??

C'est écrit PSG (ou SFC) champion à l'arrière de la voiture



Pourquoi les joueurs du PSG vont souvent chez le coiffeur??

Pour etre sur d'avoir au moins une fois une belle coupe!!!
Ma vie au FC SION, Mon coeur à TOURBILLON !!
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Assis
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Message par Assis »

C'est quoi le chant préféré des rares supporters du Servette?






EGGAAALISERRR!
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coach
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Message par coach »

Je viens d'en inventer une super rigolote mais qui ne va pas faire rire tout le monde :---)

En fait c'est une devinette :

Quel est l'avantage d'avoir 22'000 places assises ?















Et bien le plastique s'use moins vite....

8-[ [-o< [-X 8-[ [-o< [-X 8-[ [-o< [-X

Ah elle est bien nul celle-là ? Est-ce que je gagne le concours !!!

PS Si quelqu'un ne comprendrait pas la GRANDE subtilité de mon gag nul, je veux bien lui expliquer en MP [-(
Dans la vie on change de femme pas de maillot.
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Mystik
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Message par Mystik »

Une semaine de célibataire

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé au quart de tour. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches, alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagné d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : Apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : Ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme à insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout prépares. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où, on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : Pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte n° 1 : J'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessité un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte n° 2 : Changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : Je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : Les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais, j'ai moins l'impression d'être réincarne en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : Laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI
À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : Comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : C'est exactement la réflexion que ma femme me fait. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballe, ouvert, coupé en tranches, étale, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : Ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme à appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire : Le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des crêpes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.

Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
La vie est comme un pénis : simple, décontractée, détendue et reposante. Ce sont les femmes qui la rendent dur. (Confusius)
Dao

Message par Dao »

8-[ 8-[ 8-[ hey Mystik, c'est sensé être un concours de blagues COURTES et nulles 8-[ 8-[ 8-[

bon pour ce qui est de la nullité, on peut faire confiance à nos amis les "RöschticrsrsdtiTrüdiiVerdamteHüüüre" ! Voici en primeur leur "witz" (= gag en français pour les incultes [-o< ) le plus populaire qui fait à coup sûr se rouler de rire les suisses-toto présents dans le périmètre :



Le chien "Witz" traverse une route.

Le chien "Witz" se fait écraser par un rouleau compresseur.

Le Witz est plat.









:-s :doh: :-s eh ben, si je gagne pas le concours avec celle-là...
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Red&White
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Message par Red&White »

Une jolie inventée hier par moi-même hehe [-( :

Pourquoi y a-t-il plein de monde sur le toit de la patinoire à Martigny?















Parce que sur le site internet du club, c'est écris:"pour plus d'informations sur le HC Martigny, rendez-vous sur le forum!" [-o<

(pour les incultes le forum est aussi le nom de la patinoire)
\o/ Sortez de la tendance ... Restez dans l'attendance \o/

Pour plus d'émotions
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Assis
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Message par Assis »

Il y a Jésus, Moïse et un veillard barbu qui jouent au golf. Moïse prend son club et frappe la balle; elle va directement dans la mare. Alors il s'approche de la mare écarte les bras et la marre s'ouvre en deux, il descend, frappe la balle qui rentre dans le trou!
C'est au tour de Jésus, il frappe la balle, qui tombe sur un nénuphare, pas de problême, Jésus marche sur la mare et frappe la balle qui va dans le trou!
Au tour du veillard barbu, il veut frapper la balle lorsque passe un avion, il est déconcentré et frappe n'import où. La balle atterit sur le toit d'une maison, roule, tombe dans la chenaux, tombe dans le tonnaux des eaux de pluie, un crapeau la bouffe, un oiseau bouffe le crapeau, il s'envole, vomit le crapeau, qui vomit la boule qui tombe directement dans le trou!
Alors Moïse dit à Jésus : " C'est chiant de jouer avec ton père quand même!"
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zorgg
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Message par zorgg »

E x t r a o r d i n a i r e

les toutes dernières prises de vue sur Mars,
rapportées par la sonde Spirit,
ont confirmé ce que tout le monde avait toujours espéré (sans jamais avoir osé le demander ...)





Il y a REELLEMENT de l'eau sur MARS :^o :^o :^o w00t w00t w00t :^o :^o :^o



































Image
Aurélie

Message par Aurélie »

Deux belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le penis, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

Noel au balcon, enrhume comme un con
Frédéric

Message par Frédéric »

@ Zorgg:

Il est terrible le coup de Mars 8-[ J A se pisser dessus
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Mcdahate
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Message par Mcdahate »



-Bonjour monsieur !

- Bonjour.

- Elle est où la grande salle ?


- Ca fait déjà 2 ans qu'elle travaille plus ici monsieur !
www.therian-shifter.com
Annie

Message par Annie »

Pourquoi est ce que les catholiques, pour se laver de leurs pêchers se confient plus facilement à un curé de couleur noir ??)

















Réponse : parce que pour se laver, rien ne vaut l'abbé noir !!! (la baignoire !)
Raphi
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Message par Raphi »

Élémentaire mon cher Watson

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.








COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE



Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. obstétricien
17. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublier de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

Il est très important de ne jamais oublier :

- anniversaires

- fiançailles

- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Baiser

2. Ne pas lui casser les couilles





Les 4 questions les plus redoutées par les hommes :

1) A quoi tu penses?
2) Tu m'aimes?
3) Elle est plus belle que moi?
4) Elle est dedans la?
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Coralie
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Message par Coralie »

Raphi a écrit : Elle est dedans la?

j connaissai mais celle là me fera tjrs rire... 8-[ 8-[ 8-[
Ma vie au FC SION, Mon coeur à TOURBILLON !!
Mascotte US
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Message par Mascotte US »

Attention, je m'y mets !

- c'est un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu


- Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhone.
- Et comment il fait pour respirer ?


- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.


Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
- Pour s'éloigner du bruit.


Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
- Il faut tenir le marteau à deux mains .


Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?
- Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball.. :-#


- Maman, j'ai vu une souris grosse comme un éléphant !
- Arrête ! Ça fait mille milliards de fois que je te dis de ne pas exagérer !


Une dame entre dans une librairie et demande:
- Avez-vous de l'encre invisible?
- Certainement madame, Quelle couleur voulez-vous ?


- Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!

On vend un perroquet aux enchères :
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?


Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ?
-Deux canaris de 500kg


Le client : "J'ai un PC sous Windowe 98
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit"


Prière du Oui-Oui-addict:
Microsoft qui fit OS2
Que windows NT arrive
Qu'office 97 soit sanctifié
Que ton monopole soit consacré
sur la terre comme au ciel
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
Pardonne nous les jurons que les conflits
entre applications nous inspirent
comme nous pardonnons à ceux qui
les ont rendus possibles
Et délivre nous du Mac
Logout

Une petite suite pour la fin :

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage?
- Manuel Sanchez Da costa

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos




Bon je crois que je vais arrêter là 8-[
"Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles alors que c'est aux portes qu'on écoute ?" [La Robertie]
Avar

Message par Avar »

Coralie a écrit :Comment reconnais on une voiture ki tombe en ruine??

C'est écrit PSG (ou SFC) champion à l'arrière de la voiture



Pourquoi les joueurs du PSG vont souvent chez le coiffeur??

Pour etre sur d'avoir au moins une fois une belle coupe!!!
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nufc
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Message par nufc »

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène de ménage s'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps à vie en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de laisser tomber une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 100 Euros.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements...
"Comment se fait-il que personne ne me comprenne et que tout le monde m'aime"? Albert Einstein
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yannuts
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Message par yannuts »

Dans le train, le contròleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Toulouse, madame. Mais ce train va à Nice...
- Ahhh... Ca, c'est c'est ennuyeux.... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?… :-'' :-''
fab

Message par fab »

C'est toto qui se coupe le zizi parce que son papa lui a demandé d'aller acheter une saucisse.
Aurélie

Message par Aurélie »

c'est un chien qui va dans une boulangerie et qui demande un croissant, la vendeuse lui dit,
-vous voulez que je vous l'emballe...
-non j'suis en roller
:-s
celtic

Message par celtic »

13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.

bas!c'est pas une odeur désagréable....

Un Irlandais ivre mort dans un pub Dublin commence a etre vulgaire avec une bourgeoise...

-Toi,la bourg' je t'arrache ton pull pour matter tes nichons,après j'y verserais de la crème de whisky et je te lècherais tes sale nibards......
puis je te met sans dessus dessous, je te remplis la chatte de bière, et je bois tout à la paille...

Scandalisé la femme va vers son mari:
_Chéri l'homme là bas au fond veut m'arracher le pull et voir mes seins...
l'homme se lève..
-après il veut me lécher les seins avec de la crème de Whisky
l'homme hote sa veste bien décider a en venir aux mains...
-il veut aussi me remplir la chatte de bière et tout boire avec une paille.rajouta-elle..
en entendant ça l'homme se rassié et remet sa veste..
-ben quoi,dis la femme, tu ne va rien faire??
l'homme répond:
-je me bas pas avec quelqu'un qui bois autant de bière...
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Message par Raphi »

Avar a écrit :
Coralie a écrit :Comment reconnais on une voiture ki tombe en ruine??

C'est écrit PSG (ou SFC) champion à l'arrière de la voiture



Pourquoi les joueurs du PSG vont souvent chez le coiffeur??

Pour etre sur d'avoir au moins une fois une belle coupe!!!
ahah, hilarant! Pff..head_hurts_kr :doh: . gag que tu px associer à n'importe quel club, même au FC Sion.. :-k
J'sais pas si t'as vu que le sujet c'est blague nulles...
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Message par yannuts »

Des chiffres et des Lettres
Paris. 20h45. Finale Des chiffres et des lettres série spéciale "Associations de Supporteurs de Foot" sur France2.
D'un còté, un supporteur de Paris. De l'autre, un supporteur de Marseille.
Pour l'occasion, Patrice Laffont reprend les rennes de l'émission.
Les deux associations sont à égalité, c'est le dernier tirage, Paris à la main :
Patrice Laffont :
- Paris, c'est à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille, à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Mais... Avec de telles lettres, vous allez bloquer le jeu ! ! !
- Oh Bonne Mère, on n'a pas le droit de faire ce que l'on veut ?
- Heu... Si si. reprenez le tirage Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Les neuf lettres ayant été tirées, 45 secondes passent avqnt que ne retentisse enfin le top sonore.
Patrice Laffont :
- Paris combien de lettres avez-vous?
- Rien. Aucun mot !
- Et vous Marseille, êtes-vous parvenus à faire un mot?
- Ouais, j'ai 7 lettres !
- 7 lettres ??? Voila qui est surprenant ! Allez-y donnez votre mot.
- P S G C D P D... [-o<
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Jojo
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Message par Jojo »

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?
Rep: Parce que les poules n'ont pas de seins!!! 8-[ 8-[ 8-[
Eh Eh elle est XXl celle la! [-X
Celui qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pu...

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olivier
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Message par olivier »

Savoir parler au petit…

- Tu sais, dit la mère, il faut quand même que tu parles au petit. Demain, il part au régiment. Il ne faudrait pas que ses camarades se moquent de lui quand ils discuteront de ça...
- Tu as raison, dit le père. Je n'ai jamais eu le courage de lui dire, mais je vais essayer.
Et puis le soir, il hésite, et il ne dit rien. Et le lendemain matin non plus. Les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne son fils à la gare. Il prend le dernier verre avec lui et il ne se décide toujours pas. Enfin le train démarre et le père, rouge de confusion, s'aperçoit qu'il n'a pas rempli son devoir de père. Alors il se met à courir à côté du wagon et brusquement il sent qu'il va se débarrasser d'un poids énorme. Il arrive à la hauteur de la fenêtre d'où son fils lui fait des signes d'adieu et il crie :
- Albert ! Albert ! Il faut que tu saches ! Le Père Noël, ce n'était pas vrai !
Ce n'est pas en fermant les yeux que l'on va y voir plus clair..... Image
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