Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: Il n'y a rien de trop
dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre: Je regrette, mais je ne peux pas vous
vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter
des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit es biscuits les
plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait
lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la
direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les mangers.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont
le couvercle était percé d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant: - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un
serpent là-dedans. La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors: Mais
c'est de la m**** que vous avez dans cette boite !
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond: Eh bien
maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?
Concours de blagues nulles!
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Monsieur Belette
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un
livre. L'homme dit : " Regarde chérie, c'est la vache que
je
baise quand t'as des migraines ".
La femme répond : " Si t'étais pas con à ce point tu
te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : " Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrais que je parlais à la chèvre... "
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un
livre. L'homme dit : " Regarde chérie, c'est la vache que
je
baise quand t'as des migraines ".
La femme répond : " Si t'étais pas con à ce point tu
te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : " Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrais que je parlais à la chèvre... "
Moins d'ambition, plus de passion !
supp_séd a écrit :Il n'y a qu'ici que l'on croit que le manque de savoir vivre est un impératif économique.
-
Lampard08
Je sais pas si certains ici connaissent didier super.
Merci tsunami
http://youtube.com/watch?v=8eLR6EZ_GoU& ... ed&search=
Merci tsunami
http://youtube.com/watch?v=8eLR6EZ_GoU& ... ed&search=
Celui qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pu...
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snorkies69
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J'ai pas trop compris l'histoire du papier QValesgo a écrit :Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: Il n'y a rien de trop
dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre: Je regrette, mais je ne peux pas vous
vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter
des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit es biscuits les
plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait
lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la
direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les mangers.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont
le couvercle était percé d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant: - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un
serpent là-dedans. La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors: Mais
c'est de la m**** que vous avez dans cette boite !
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond: Eh bien
maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?
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Un gars à fait venir un copain d'un autre pays pour lui faire découvrir là où il vit. Il discute quand soudain un gars passe devant eux dans la rue, lorsqu'il étaient assis, a une table de bistrot, sur une terasse. Ce gaillard est connu de tout le monde dans la ville pour ses idées satanique et tout ses tatouages avec le diable et le reste.
- Tu as vu celui la, il a le diable en lui, dit-il
Son Copain lui repond:
-Pas de doute Satan l'habite
- Tu as vu celui la, il a le diable en lui, dit-il
Son Copain lui repond:
-Pas de doute Satan l'habite
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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'a 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau téléphonique.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé a des fouilles dans leur sous-sol jusqu'a une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre optique. Il s'est avère qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000
ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Conthey, en Valais, les petits suisses on publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée, jusqu'a une profondeur de 300 m, les Scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Valaisans disposaient déjà il y a 3000 ans d'un réseau sans fil Wifi."
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé a des fouilles dans leur sous-sol jusqu'a une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre optique. Il s'est avère qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000
ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Conthey, en Valais, les petits suisses on publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée, jusqu'a une profondeur de 300 m, les Scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Valaisans disposaient déjà il y a 3000 ans d'un réseau sans fil Wifi."
Moins d'ambition, plus de passion !
supp_séd a écrit :Il n'y a qu'ici que l'on croit que le manque de savoir vivre est un impératif économique.
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Monsieur Belette a écrit :Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'a 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau téléphonique.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé a des fouilles dans leur sous-sol jusqu'a une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre optique. Il s'est avère qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000
ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Conthey, en Valais, les petits suisses on publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée, jusqu'a une profondeur de 300 m, les Scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Valaisans disposaient déjà il y a 3000 ans d'un réseau sans fil Wifi."
Ouais bof
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69 raisons pour préféré la bière à une femme
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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Noël Mafieux
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la Sainte-Vierge vivante
Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la Sainte-Vierge vivante
SEULEMENT SION !
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
mari dit à sa femme :
- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme
ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et
l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit
calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce
moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
mari dit à sa femme :
- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme
ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et
l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit
calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce
moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
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MOURICE BEN F'NECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai
tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
"Seulement 100.000 Euros, patron
"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li
dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
lebateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après,il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et
dit:
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li
ai dit : "Pisque ton week-end il-est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai
tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
"Seulement 100.000 Euros, patron
"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li
dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
lebateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après,il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et
dit:
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li
ai dit : "Pisque ton week-end il-est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
ֺ·••● Maverick FM ® ●••·ֺ
Faites un tour sur mon blog. laisse un comm's au passage
Faites un tour sur mon blog. laisse un comm's au passage
http://www.youtube.com/watch?v=WDSw2p4tj1s
Le pauvre présentateur
En gros, tout cela était en direct a la télé hollandaise, donc ca n'a pas pu etre coupé au montage.
La femme a des problèmes d'épanouissement sexuel, le mec a eu un concert de la gorge. C'est triste mais on comprendre presque la réaction du présentateur
Le pauvre présentateur
En gros, tout cela était en direct a la télé hollandaise, donc ca n'a pas pu etre coupé au montage.
La femme a des problèmes d'épanouissement sexuel, le mec a eu un concert de la gorge. C'est triste mais on comprendre presque la réaction du présentateur
Celui qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pu...
En sous-titré anglais (ça aide à capter quand même... pire que le suisse-toto ce hollandais):
http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5n ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5n ... ed&search=
\o/ Sortez de la tendance ... Restez dans l'attendance \o/
Pour plus d'émotions
Pour plus d'émotions
Un grand moment de solitude!Jojo a écrit :http://www.youtube.com/watch?v=WDSw2p4tj1s
Le pauvre présentateur
En gros, tout cela était en direct a la télé hollandaise, donc ca n'a pas pu etre coupé au montage.
La femme a des problèmes d'épanouissement sexuel, le mec a eu un concert de la gorge. C'est triste mais on comprendre presque la réaction du présentateur
Bravo au public qui ne bronche pas.