Concours de blagues nulles!

Arpentu · Message par **Arpentu** » 30.05.2006 05:38

Oui, 4 ans OK. Mais on entend encore les échos venir de l'ouest.

Mystik · Message par **Mystik** » 30.05.2006 21:49

Un membre l'avait demandé : voilà des blagues du mondial 2002 :

Aurélie · Message par **Aurélie** » 30.05.2006 22:08

ah si on en mets, j'vais fouiller mes dossiers...

bon j'suis pas douée avec imageshack, apparement vous pouvez pas agrandir ces images... Bref, retrouvez tout sous
www.humour.com ->rubrique image, recherchez et tapez "bleus" ou "football 2002", tapez aussi "2002" simplement...
celle du tipp ex est pas mal :D

La ponctuation est extrêmement importante :
Avant on disait :
- Allez ! Zidane ! Marque !!
Maintenant, on dit :
- Allez-y ! Danemark !!!
*****************

Planning des bleus, Coupe du Monde :

> 7h00 : Réveil
> 7h30 : Petit déj'
> 7h32 : Desailly se réveille
> 7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
> 8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
> 8h13 : Desailly termine de manger son croissant
> 8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
> 8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
> 9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
> 9h30 : Début de l'entraînement
> 9h31 : Dugarry à terre
> 9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
> 9h45 : Desailly arrive à l'entraînement
> 9h46 : Dugarry tombe
> 9h55 : Footing (12mn)
> 11h03 : Barthez termine son cigare
> 11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
> 11h07 : Dugarry à terre
> 11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
> 11h46 : Dugarry à terre
> 11h47 : Dugarry tombe
> 11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
> 12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
> 12h01 : Dugarry à terre
> 12h04 : Fin du match
> 12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
> 12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
> 13h30 : Déjeuner
> 13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
> 14h30 : Fin du déjeuner
> 14h57 : Desailly entame son déssert
> 14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
> 15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
> 17h00 : Repos bien mérité
> 17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage
> 17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
> 17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
> 20h00 : Dîner
> 20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
> 20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
> 21h45 : Fin du dîner
> 22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
> 22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
> 22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
> 22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

************

Last Minute:
23 places dans un magnifique hôtel en Corée sur l'île de Taegu.
Tennis - Piscine - Magnifique terrain de Football.
Libre jusqu'au 30/06/2002.
Contacter: Fédération Française de Football.
*************

doglover964 · Message par **doglover964** » 30.05.2006 23:23

J'adooooooore les blagues sur l'équipe de France!!!

surtout la dernière image!!

Azariel · Message par **Azariel** » 30.05.2006 23:42

ben ils ont en fait assez avec nous quand ils ont battus la Suisse, en disant, les français mangent les ptits suisses blablabla...

Biggli · Message par **Biggli** » 13.06.2006 08:58

que fait un joueur de Servette quand il a fini son match???

Il éteind sa Game Boy et va boire une bière..

MacGowan · Message par **MacGowan** » 13.06.2006 09:48

Pour ceux qui ont vu la pub sur les chaînes françaises pour une toyota chintahu qqch :

(accent jurassien "on") : Alleeez lees bleuuus ! Alleeez leees bleuuus !

mdr cette pub à la con !

MacGowan · Message par **MacGowan** » 13.06.2006 09:51

et pendant que j'y suis, un autre dessin assez sympathique qui ne concerne pas seulement les ultras parigots :

www.tagaz.fr.st

doglover964 · Message par **doglover964** » 14.06.2006 21:52

Le but le plus comique, je sais pas s'il a déjà été mis sur le forum, mais ça c'est du but!!

http://www.abrutis.com/video.php?id=1528

et dans le même genre:
http://www.abrutis.com/video.php?id=1403

Anthoine · Message par **Anthoine** » 14.06.2006 22:05

doglover964 a écrit :Le but le plus comique, je sais pas s'il a déjà été mis sur le forum, mais ça c'est du but!!

http://www.abrutis.com/video.php?id=1528

et dans le même genre:
http://www.abrutis.com/video.php?id=1403

le gardien qui la prend sur la tête

Message par **Raphi** » 14.06.2006 22:25

doglover964 a écrit :Le but le plus comique, je sais pas s'il a déjà été mis sur le forum, mais ça c'est du but!!

http://www.abrutis.com/video.php?id=1528

et dans le même genre:
http://www.abrutis.com/video.php?id=1403

Après on critique Zubi

Anthoine · Message par **Anthoine** » 15.06.2006 18:54

MacGowan a écrit :Pour ceux qui ont vu la pub sur les chaînes françaises pour une toyota chintahu qqch :

(accent jurassien "on") : Alleeez lees bleuuus ! Alleeez leees bleuuus !

mdr cette pub à la con !

J'adore le supportère Espagnol

Azariel · Message par **Azariel** » 15.06.2006 19:12

ouai je l'ai trouvée nulle cette pub

mdr les 2 le gardien qui se la prend sur la tête... le pauvre

Greg goal's · Message par **Greg goal's** » 15.06.2006 20:08

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit
qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de
France de lever la main. Pour faire comme la jolie institutrice, tous les
élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan
de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je
suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et
pourquoi ?". "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je
suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut
donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles
finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de
l'équipe de France".

============================================================================

Toujours la même école, une autre classe. L'institutrice demande aux élèves
ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec les métiers

classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas.
L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il faut quoi ton papa dans
la vie ?". Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un gay bar,
il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets
dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il
couche avec pour de l'argent". Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop
honte".

============================================================================

Un français, un togolais et un coréens tombent d'un pont, qui s'écrase en
premier ?
On s'en fout, allez la suisse!

============================================================================

Comment rendre brillants les yeux d'un fan de l'équipe de France ?
Il suffit d'allumer une lampe de poche et de la pointer dans les oreilles du
fan.

Azariel · Message par **Azariel** » 15.06.2006 21:19

excellent

Steven · Message par **Steven** » 21.06.2006 14:52

---------------
C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.
"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.
"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"
Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"
Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.
Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran
"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".
Il bat les gaulois tout seul !
Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni"
Ils rallument la télé.
"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1(Henry 89' minutes)."
Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul.
Quel talent.
Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.
Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai laché ..."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul.
Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"
"Non, non, je vous ai abondonné ...
J'ai été expulsé après 12 minutes"

Mystik · Message par **Mystik** » 21.06.2006 16:00

voilà 2 vidéos:

un reportage pour un cadeau de Noël à madame?

un singe, c'est pas con

Jojo · Message par **Jojo** » 30.06.2006 17:00

p***** de gamins

Jojo · Message par **Jojo** » 30.06.2006 19:08

Saddam Hussein est avec son juge qui s'approche de lui et lui dit :

"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.... Par quoi veux-tu que je commence?"

"Et bien commence par la mauvaise"

"Bon et bien, comme tu t'en doutais... tu vas mourir..."

"Et la bonne nouvelle?"

"Ben ..... C'est que c'est Streller et Cabanas qui tirent !"

doglover964 · Message par **doglover964** » 30.06.2006 20:09

Jojo a écrit :
p***** de gamins

comme d'hab c'est la faute des parents...

et la 2ème

Mystik · Message par **Mystik** » 30.06.2006 21:04

Jojo a écrit :p***** de gamins

m****, comment on va pouvoir suivre la CdM, mnt que l'écran 16/9 est fichu?

Bedj 2 · Message par **Bedj 2** » 11.07.2006 17:03

LE COUPLE QUI PARTAGE...

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :

" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

- J'attends les dents.

David · Message par **David** » 11.07.2006 18:47

Mieux vaut être 11 et triste et que Trezeguet....

ita_rep · Message par **ita_rep** » 19.07.2006 13:57

Quelques blagues sur les français
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Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?

Un village.
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Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ?

Réponse : "Heinnnnnn
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Quel est la différence entre un français et une patate?

La patate, elle est cultivée..
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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la m****.
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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
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Combien de français il faut pour changer une ampoule ?

Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!
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Ces trois gars un français, un anglais et un québécois, les trois sont au haut d'un immeuble, le québécois dit:«on saute en bas» le québecois saute, l'anglais a son tour saute en bas quand vient le temp du français, il dit:: «ça vous dérange si moi je saute en soulier.»
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Quelle est la ressemblance entre un francais intelligent et un o.v.n.i??

Aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !
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Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
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Pourquoi les français n'allument jamais leurs phares ?

Parce qu'il se prennent pour des lumières.
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Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?

- C'est pour aller avec leurs dents.
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C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.
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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !
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Oilk · Message par **Oilk** » 19.07.2006 14:45

ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ?

Réponse : "Heinnnnnn

Je la connaissais pour les Haut-Valaisans. Je la trouve drôle, mais nul à la fois...

ita_rep · Message par **ita_rep** » 20.07.2006 22:56

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?

- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
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Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

_________________________________

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
_________________________________

Pourquoi Napéoléon portent des bretelles bleue blanc rouge???

Ben pour tenir son pantalon
_________________________________
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
____________________________________

Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !
______________________________
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
______________________________________
- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."
_________________________________
- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.
____________________________
Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?

Avec un couteau.
___________________________
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
_____________________________________
Que disent deux enfants nommés Bob et Trouille qui aiment halloween et qui sont bricoleurs ?

Bob : Est-ce qu'on scie, Trouille ?
_______________________
-Docteur docteur j'ai des pertes de mémoires!
-Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
______________________________
Un jour un enfant entre dans la boulangerie et dit:
-Vous avez de la tarte aux poivrons ?
- Non désolé !
Le lendemain il'enfant aène un copain et ils entrent dans la boulangerie:
-Madame,vous avez des tartes au poivrons?
-Non on en a pas.
Le surlendemain ils sont 5 et ils demandent:
-Vous avez des tartes au poivrons?
La boulangpre réépond:
-Non on en a pas.
Ensuite elle réfléchis alors elle se dit:
Ben j'ai juste a faire une tarte aux poivrons et les enfants seront contents!
- Le jour d'après 10 enfants entrent dans la boulagerie est demandent:
-Vous avez des tartes au poivrons ?
-La boulangère toute contente répond :
-Oui on en a !
-Les enfants répondent:
-C'est dègues hein ?
________________________

Comment appele ton l'ascenseur en Chine ???

Ben avec le doigt!
________________________

Une blonde qui cherchait un emploie en trouve un
Elle va chez le directeur celui-ci lui dit:
-Diplôme ?
-Plôme....

Maverick FM · Message par **Maverick FM** » 27.08.2006 22:48

Lundi je creuse,
Mardi je creuse,
Mercredi je creuse,
Jeudi je creuse,
Vendredi je creuse,
Samedi je creuse,
Et pour finir je creuse

Vous aller me dire que ta blague na pas de sens, c'est vrai je vous l'accorde, mais en attendant je croit bien que mon trou il doit être bein profond

Maverick FM · Message par **Maverick FM** » 27.08.2006 22:49

Un petit gags plat, ben il était une fois une bosse

Titeuf · Message par **Titeuf** » 28.08.2006 14:09

un schtroumpf tombe de 3 etage.... il s'est fait un bleu

Maverick FM · Message par **Maverick FM** » 28.08.2006 20:12

Voici la petite prière d'un valaisan assoiffé:

Notre bière qui est au frais

Que notre demi soit versé

Que notre volonté soit faites au bar comme au comptoir

Pardonne nous gerbé devant les bistrot

Comme nous pardonnaon aussi a ceux qui boivent du coca

Soumet nous a la demi pression

Mais délivre nous de l'henniez et du rivella

A ceux qui nous on offensé lors de la dernière vollée

Pour les siècles des siècles

SANTE