Au minimum tu arauis pu mettre la "vrai"
Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous a la tentation
Et délivres-nous de la soif
Car c'est a toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
AMER
Concours de blagues nulles!
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Maverick FM
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Je veut bien, mais moi je la connais sous la version que j'ai, n'oubli pas que je susi pas Valaisan, mais Fribourgeois. Le valais je l'ai dans la tête mais le canton de Fribourg je l'ai dans mon coeur!
Deux blondes discutent entre elles en regardant la lune:
- Tu croit qu'il y a des gens sur la lune???
- Bien sur il y a de la lumière, lui repond-t-elle
Deux blondes discutent entre elles en regardant la lune:
- Tu croit qu'il y a des gens sur la lune???
- Bien sur il y a de la lumière, lui repond-t-elle
ֺ·••● Maverick FM ® ●••·ֺ
Faites un tour sur mon blog. laisse un comm's au passage
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Vink'
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Rocky Patterson Jr.
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- Enregistré le : 12.04.2006 16:43
-
Bedj 2
A méditer
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donnerl'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donnerl'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
Bedj 2 a écrit :A méditer
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donnerl'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
!!! Absolument extraordinaire !!! J'aime beaucoup...
...Un Jour viendra où le monde parlera Valaisan...
-
Rocky Patterson Jr.
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Rocky Patterson Jr.
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> La nuit était noire
> La lune était blanche
> Nous étions seuls
> Elle et moi
>
> Sa peau si douce
> Ses yeux si bleus
> Je savais ce qu'elle
> Attendait de moi
>
> Je lui dis de se calmer
> De ne pas se rebeller
> Je fis courir ma main
> Doucement sur ses reins
>
> Je n'y connaissais rien
> Mais je fis de mon mieux
> Pour placer mes doigts
> Délicatement entre ses seins
>
> Je me souviens de ma peur
> De l'excitation de mon coeur
> Jusqu'à ce moment béni
> Où ma honte s'enfuit
>
> Après quelques Hisse et Han
> Il ne fallut pas longtemps
> Pour qu'en un jet puissant
> Jaillisse le liquide blanc
>
> Enfin j'avais réussi
> J'étais un homme à présent
> C'était la toute première fois cet automne...
> Que je trayais une vache de la race d'Hérens
> La lune était blanche
> Nous étions seuls
> Elle et moi
>
> Sa peau si douce
> Ses yeux si bleus
> Je savais ce qu'elle
> Attendait de moi
>
> Je lui dis de se calmer
> De ne pas se rebeller
> Je fis courir ma main
> Doucement sur ses reins
>
> Je n'y connaissais rien
> Mais je fis de mon mieux
> Pour placer mes doigts
> Délicatement entre ses seins
>
> Je me souviens de ma peur
> De l'excitation de mon coeur
> Jusqu'à ce moment béni
> Où ma honte s'enfuit
>
> Après quelques Hisse et Han
> Il ne fallut pas longtemps
> Pour qu'en un jet puissant
> Jaillisse le liquide blanc
>
> Enfin j'avais réussi
> J'étais un homme à présent
> C'était la toute première fois cet automne...
> Que je trayais une vache de la race d'Hérens
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Rocky Patterson Jr.
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À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
* Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre.
Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle.
On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable.
On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...
* Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre.
Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle.
On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable.
On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...
...
#3431 (+) 1390/1513 (-)
<Taranael> Ouai bah si Orange continue de me prendre pour une Poire je vais tomber dans les Pommes
<Greg> tu vas tomber dans les pommes, mais il faut garder la banane
<Taranael> Tu mériterais qu'on te mette une Prune pour cette blague
<Greg> ramène pas ta fraise, parce que moi là j'ai une pèche d'enfer !!
<Taranael> Quel emmerdeur à la Noix de Coco
<Greg> de toute façon tu fonce tout droit dans la mure
<Taranael> Perdu elle est mauvaise
<Greg> tu vais voir si elle est mauvaise, je vais te mettre un marron !
<Taranael> Si c'est ça j'appelle mon Avocat
<Greg> ton avocat est tellement mauvais que la dernière fois on lui a jeté des tomates !
<Taranael> Le tien est véreux il pue l'oeuf pourri
<Greg> le tient ne raconte que des salades !
<Taranael> Le tien picole trop c'est un vrai poivron
<Greg> le tient ne vaut pas un radis !
<Taranael> Tu ferais bien de manger des carottes ça rend aimable
<Greg> tu commences à me prendre le choux
<Taranael> Je vais t'arranger la gueule en citrouille toi tu vas voir
<Greg> tu sais faire que çà avec ton cerveau de pois chiche
<Taranael> ...
<Taranael> Bah ça devient dur là
<Greg> effectivement
<Taranael> Je crois que je jette l'éponge
<Taranael> Ouai bah si Orange continue de me prendre pour une Poire je vais tomber dans les Pommes
<Greg> tu vas tomber dans les pommes, mais il faut garder la banane
<Taranael> Tu mériterais qu'on te mette une Prune pour cette blague
<Greg> ramène pas ta fraise, parce que moi là j'ai une pèche d'enfer !!
<Taranael> Quel emmerdeur à la Noix de Coco
<Greg> de toute façon tu fonce tout droit dans la mure
<Taranael> Perdu elle est mauvaise
<Greg> tu vais voir si elle est mauvaise, je vais te mettre un marron !
<Taranael> Si c'est ça j'appelle mon Avocat
<Greg> ton avocat est tellement mauvais que la dernière fois on lui a jeté des tomates !
<Taranael> Le tien est véreux il pue l'oeuf pourri
<Greg> le tient ne raconte que des salades !
<Taranael> Le tien picole trop c'est un vrai poivron
<Greg> le tient ne vaut pas un radis !
<Taranael> Tu ferais bien de manger des carottes ça rend aimable
<Greg> tu commences à me prendre le choux
<Taranael> Je vais t'arranger la gueule en citrouille toi tu vas voir
<Greg> tu sais faire que çà avec ton cerveau de pois chiche
<Taranael> ...
<Taranael> Bah ça devient dur là
<Greg> effectivement
<Taranael> Je crois que je jette l'éponge
Un homme de 70 ans vient d'épouser une jeune femme de 25 ans. 3 mois après, celle-ci tombe enceinte de Monsieur.
Lors de sa visite chez le gynécologue, celui-ci s'étonne de la savoir enceinte par un homme de cet âge.
- Mais c'est formidable madame, mais comment faites-vous cela?
- C'est simple, il suffit d'entretenir le moteur.
Elle accouchera d'un très joli enfant.
1 année est passée et rebelotte, celle-ci retombe enceinte.
- Mais c'est vraiment fantastique, à cet age la pour votre mari de pouvoir encore...
- Il suffit d'entretenir le moteur docteur
Et 1 année encore est passée, quand madame est à nouveau en salle d'accouchement, accompagné de son gynéco qui voulait absolument assister à l'accouchement.
Lorsqu'il récupère le bébé, il s'exclame:
- Et bien madame, il va falloir changer l'huile du moteur, car votre enfant est noir
Lors de sa visite chez le gynécologue, celui-ci s'étonne de la savoir enceinte par un homme de cet âge.
- Mais c'est formidable madame, mais comment faites-vous cela?
- C'est simple, il suffit d'entretenir le moteur.
Elle accouchera d'un très joli enfant.
1 année est passée et rebelotte, celle-ci retombe enceinte.
- Mais c'est vraiment fantastique, à cet age la pour votre mari de pouvoir encore...
- Il suffit d'entretenir le moteur docteur
Et 1 année encore est passée, quand madame est à nouveau en salle d'accouchement, accompagné de son gynéco qui voulait absolument assister à l'accouchement.
Lorsqu'il récupère le bébé, il s'exclame:
- Et bien madame, il va falloir changer l'huile du moteur, car votre enfant est noir
Celui qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pu...
-
raph
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Nos amis Belges...
Pourquoi les belges prennent des pampers à la messe??
pour l' angélus (langer lus)
et de l'eau et des lavettes???
pour l'Ave Maria (laver Maria)
---------------------------------------------------------------------
Et sinon savez vous que jésus s'est fait tuer par un chat???
ben oui il est descendu par minou....
----------------------------------------------------------------------
et en Belgique ils donne pas du pain mais du fromage à la communion
car Dieu s'est fait homme ( s'est fait tomme)
bon je passs
[/u]
Pourquoi les belges prennent des pampers à la messe??
pour l' angélus (langer lus)
et de l'eau et des lavettes???
pour l'Ave Maria (laver Maria)
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Et sinon savez vous que jésus s'est fait tuer par un chat???
ben oui il est descendu par minou....
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et en Belgique ils donne pas du pain mais du fromage à la communion
car Dieu s'est fait homme ( s'est fait tomme)
bon je passs
[/u]17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
***********************************************
Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé visite une caserne.
Il interroge un sous-officier:
- Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la faisons bouillir.
- Très bien. Et après?
- Nous la filtrons.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
******************************************************
Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- Dix whisky, svp.
Le barman surprit dit:
- Vous ne voulez pas les avoir un par un?
Mais il reprit:
- Non, donnez-moi dix whisky.
Le barman demande:
- Vous fêtez quoi au juste!?
L'homme explique:
- Ma première pipe...
Le barman en repensant à sa première pipe lui dit:
- Je vous offre le onzième...
- Non, je pense que dix ça suffira pour faire passer le goût....
****************************************************
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : ‘Apportez-moi un café! Et en vitesse !’
De l'autre côté, une voix répond : ‘Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?’
‘Non’ répond le jeune engagé.
‘Je suis le directeur général de la société, imbécile’.
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : ‘Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?’
‘Non’ répond le directeur, interloqué.
‘Parfait’ répond le type et il raccroche son téléphone.
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
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Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé visite une caserne.
Il interroge un sous-officier:
- Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la faisons bouillir.
- Très bien. Et après?
- Nous la filtrons.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
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Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- Dix whisky, svp.
Le barman surprit dit:
- Vous ne voulez pas les avoir un par un?
Mais il reprit:
- Non, donnez-moi dix whisky.
Le barman demande:
- Vous fêtez quoi au juste!?
L'homme explique:
- Ma première pipe...
Le barman en repensant à sa première pipe lui dit:
- Je vous offre le onzième...
- Non, je pense que dix ça suffira pour faire passer le goût....
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Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : ‘Apportez-moi un café! Et en vitesse !’
De l'autre côté, une voix répond : ‘Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?’
‘Non’ répond le jeune engagé.
‘Je suis le directeur général de la société, imbécile’.
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : ‘Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?’
‘Non’ répond le directeur, interloqué.
‘Parfait’ répond le type et il raccroche son téléphone.
Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ???
- Le virus il fonctionne
--------------------------
Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou?
Aucune les deux se plantent
----------------
Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant
----------------------------------------
Monsieur et Madame Butez ont un fils comment l'appelle-t-il ?
Il l'appelle pas, il le siffle
-----------------------------
- Le virus il fonctionne
--------------------------
Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou?
Aucune les deux se plantent
----------------
Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant
----------------------------------------
Monsieur et Madame Butez ont un fils comment l'appelle-t-il ?
Il l'appelle pas, il le siffle
-----------------------------
SEULEMENT SION !
Et encore quelques-unes
Pourquoi Jésus n'a pas jouer le match Israel-Palestine?
Parce qu'il était suspendu.
----------------------
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 3 cartouches
--------------------
Est-ce que vous déja vu la femme de Gilbert Montagné ?
Non, lui non plus
(Je suis déja dehors)
Pourquoi Jésus n'a pas jouer le match Israel-Palestine?
Parce qu'il était suspendu.
----------------------
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 3 cartouches
--------------------
Est-ce que vous déja vu la femme de Gilbert Montagné ?
Non, lui non plus
(Je suis déja dehors)
SEULEMENT SION !
ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :Y'en a encore un qui est mort ?hola a écrit :Il me semble que t'es plus a jour !.....ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :----------------------
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 3 cartouches
--------------------
(Je suis déja dehors)
George Harrison, ca va bientot faire 5 ans !!
Mais bon ca peux passer inapercu, ils etaient tres peu connu alros...
-
alalire
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>Il y avait une fois 2 nonnes .
>L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
>et l'autre Soeur Logique (SL).
>Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien
>loin de leur couvent...
>
> SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et
>demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
> SL: C'est logique . Il veut nous violer.
> SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15
>min au plus. Que pouvons -nous faire ?
> SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
> SM: Ca ne marche pas.
> SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
> SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une
>minute.
> SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce
>côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
>L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
>
>Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
>
>Puis Soeur Logique arrive.
>
> SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
> SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous
>suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
> SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
> SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi
>vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
> SM: Et?
> SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
> SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
> SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
> SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
> SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
> SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
> SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
>
>
>
>
>Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
>
>
>
>Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!
>L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
>et l'autre Soeur Logique (SL).
>Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien
>loin de leur couvent...
>
> SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et
>demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
> SL: C'est logique . Il veut nous violer.
> SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15
>min au plus. Que pouvons -nous faire ?
> SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
> SM: Ca ne marche pas.
> SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
> SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une
>minute.
> SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce
>côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
>L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
>
>Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
>
>Puis Soeur Logique arrive.
>
> SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
> SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous
>suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
> SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
> SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi
>vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
> SM: Et?
> SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
> SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
> SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
> SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
> SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
> SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
> SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
>
>
>
>
>Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
>
>
>
>Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!
-
alalire
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>Le week-end dernier,avec quelques potes,on discutait de
choses et d'autres,lorsque l'un d'entre eux nous sort:
"hé les gars,il parait qu'il y a des hormones femelles dans la bière".
>Vu que l'on est un peu scientifique dans l'âme,on a décidé
de vérifier la véracité de ces propos.
>Du coup,on a vidé une vingtaine de canettes dans l'intérêt
de la science bien-sûr!
>Le résultat de cette expérience fut stupéfiant...
>Au bout de 20tournées:
>1-on avait tous pris du poids
>2-on parlait beaucoup pour ne rien dire
>3-on éprouvait des difficultés à conduire correctement
>4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
>5-on refusait obstinément de reconnaître que l'on avait
tort même lorsque c'était évident
>6-et pour couronner le tout,on allait pisser toutes les
5minut es et tous ensemble en plus.
>Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus
loin.
IL Y A BIEN DES HORMONES DE FEMME DANS LA BIERE!!!
****************************************************
>>Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
>>Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !
*****************************************************
>>Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
>>C'est plus facile à avaler.
***************************************************
>>Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?
>>1 Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !
>>2 Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !
*****************************************************
>>Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?
>>Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières
>>dans le frigo.
>>
>>Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
>>Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non
>>plus...
********************************************************
>>La différence entre une blonde et une fleur ?
>>Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.
********************************************************
>>Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
>>Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tête.
**********************************************************
>>Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
>>pulls.
>>Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et
>>renforce les mailles.
*********************************************************
>>Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi
>>courtes ?
>>C'est pour que les brunes les comprennent.
Bon aller, je crois que les blondes ont assez ramassé...
choses et d'autres,lorsque l'un d'entre eux nous sort:
"hé les gars,il parait qu'il y a des hormones femelles dans la bière".
>Vu que l'on est un peu scientifique dans l'âme,on a décidé
de vérifier la véracité de ces propos.
>Du coup,on a vidé une vingtaine de canettes dans l'intérêt
de la science bien-sûr!
>Le résultat de cette expérience fut stupéfiant...
>Au bout de 20tournées:
>1-on avait tous pris du poids
>2-on parlait beaucoup pour ne rien dire
>3-on éprouvait des difficultés à conduire correctement
>4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
>5-on refusait obstinément de reconnaître que l'on avait
tort même lorsque c'était évident
>6-et pour couronner le tout,on allait pisser toutes les
5minut es et tous ensemble en plus.
>Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus
loin.
IL Y A BIEN DES HORMONES DE FEMME DANS LA BIERE!!!
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>>Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
>>Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !
*****************************************************
>>Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
>>C'est plus facile à avaler.
***************************************************
>>Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?
>>1 Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !
>>2 Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !
*****************************************************
>>Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?
>>Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières
>>dans le frigo.
>>
>>Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
>>Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non
>>plus...
********************************************************
>>La différence entre une blonde et une fleur ?
>>Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.
********************************************************
>>Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
>>Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tête.
**********************************************************
>>Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
>>pulls.
>>Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et
>>renforce les mailles.
*********************************************************
>>Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi
>>courtes ?
>>C'est pour que les brunes les comprennent.
Bon aller, je crois que les blondes ont assez ramassé...
J'en ai une:
Ya un gars de Chermigon qui va à la Poste de son village et qui demande (avec l'accent)
- J'aimerais un billet pour aller voir le JO à Sapporo.
- Il faut prendre un billet de bus,et aller à la gare de Sion d'abord.
Il arrive à Sion et il demande:
-J'aimerais un billet pour aller voir les JO à Sapporo
-Non,désolé il faut d'abord aller à l'aéroport de Genève pour prendre l'avion.
Il va à Genève, prend l'avion et reste là-bas 2 semaines le temps voir les JO.
Ensuite, quand à la fin de ses 2 semaines il va à la gare de Sapporo et de demande
- Je voudrais un billet pour Chermignon.
Et le chinois lui répond (avec l'accent)
- Cherminion d'en dessus ou Chermignon d'en dessous?
Là si je gagne pas...lol
Ya un gars de Chermigon qui va à la Poste de son village et qui demande (avec l'accent)
- J'aimerais un billet pour aller voir le JO à Sapporo.
- Il faut prendre un billet de bus,et aller à la gare de Sion d'abord.
Il arrive à Sion et il demande:
-J'aimerais un billet pour aller voir les JO à Sapporo
-Non,désolé il faut d'abord aller à l'aéroport de Genève pour prendre l'avion.
Il va à Genève, prend l'avion et reste là-bas 2 semaines le temps voir les JO.
Ensuite, quand à la fin de ses 2 semaines il va à la gare de Sapporo et de demande
- Je voudrais un billet pour Chermignon.
Et le chinois lui répond (avec l'accent)
- Cherminion d'en dessus ou Chermignon d'en dessous?
Là si je gagne pas...lol
SEULEMENT SION !
Le prob, c'est que le chermignonard n'aurait jamais quitté son fauteuil!ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :J'en ai une:
Ya un gars de Chermigon qui va à la Poste de son village et qui demande (avec l'accent)
- J'aimerais un billet pour aller voir le JO à Sapporo.
- Il faut prendre un billet de bus,et aller à la gare de Sion d'abord.
Il arrive à Sion et il demande:
-J'aimerais un billet pour aller voir les JO à Sapporo
-Non,désolé il faut d'abord aller à l'aéroport de Genève pour prendre l'avion.
Il va à Genève, prend l'avion et reste là-bas 2 semaines le temps voir les JO.
Ensuite, quand à la fin de ses 2 semaines il va à la gare de Sapporo et de demande
- Je voudrais un billet pour Chermignon.
Et le chinois lui répond (avec l'accent)
- Cherminion d'en dessus ou Chermignon d'en dessous?
Là si je gagne pas...lol
La vie est comme un pénis : simple, décontractée, détendue et reposante. Ce sont les femmes qui la rendent dur. (Confusius)
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doglover964
- Coma éthylique
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