FC Sion 4 ever

Si vous éprouvez, tout comme moi, de la difficulté à comprendre le hollandais dans la vidéo précédemment présentée, visionnez celle-ci!


Aller sur la Vidéo Présentateur de la TV Hollandaise avec sous-titres en anglais

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C : ? a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
 Je sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dit ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

comme quoi il n'y a pas que des boulets sur fcsion4ever...

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

Déja présent en page 4 Info

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

une voiture rouge entre dans un tunnel elle ressort bleue pourquoi ?


parce que TUNNEL ( gag vraiment nul )

pourquoi ne voit-on pas les somaliens a la guerre ?


ils se cache derriere leurs fusil ( limite quand même )

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?


Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Tous ces histoires sont vraies,elles ont été enregistrées.

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :- D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste :- Une moto ?

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste :- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :- Une pute !

Automobiliste :- Oui mais ... Ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

Je n'ai pas lu tous les messages.. alors ptet qu'il a deja été sorti

Alors, il y a 3 steak qui se ballade dans la foret. Tout à coup un se retrouve tout seul.. Peu après il retrouve les autres et leurs demande ou ils étaient!
Ils répondirent: " on stai caché!! (steak haché)

ha ha ha

Allez encore un!!

Pourquoi Jesus n'a pas joué le match Israel-Iran?

réponse:

Parce qu' il était suspendu!

c'est interfcsion et miniboss qui se croisent:

- ...!
- ...?
- ...!
- ...!

Un enfant handicapé va a la piscine avec son école spécialisée, le probleme c qu'il a ses membres inférieurs et supperieurs atrofiés et qu'il est aussi handicapé mental!
Le maitre nageur étant tout seul pour surveiller les gamin l'interdit d'aller se baigner!
mais le gamin insiste de maniere quasi inaudible :
j'veux aller baignééé eu!
steplai veux allé baigné...
le maitre répond :
NON c'est trop dangereux tu va te noyer!
l'enfant :
non veux allé baigner, veux allé baigner.....etc
le maitre :
Bon d'accord tu me soule, mais reste vers le bord!

L'enfant part dans l'eau et se met a nager des dizaines de longueurs a une vitesse phénoménale..... sans bras ni jambe!

Le maitre reste bouche bée et a la sortie de l'eau demande a l'enfant :
Mais comment as tu appris a faire ça?
l'enfant :
Bah moi le week end papa emmene moi a mer en bateau
il emmene moi loin loin trés loin!
le maitre :
Et alors?
l'enfant : Bah qd on é loin il lance moi loin dans l'eau et la bateau part vite!
Le maitre outré :
Et alors tu rentre tout ché toi a la nage!!!!! incroyable?
L'enfant :
OUi mais c'est pas ça le plus dur! le plus dur c'est de sortir du sac poubelle!!!!

http://www.royalcoupdeboule.com/

j'en ai dégommé 59...

j'ai surtout l'impression que ce jeux sera utile durant les 5 prochaines années.. ..

SERMON A UN JEUNE CURE
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
parler sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir lanuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
"vos conneries, je m'en bat les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec
le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi ...

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Qu'est ce qui vit sous la terre, qui est vert et qui mange des pierres?




réponse.
un mange-pierre

Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?



Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.






Alors, vous pensez avoir trouvé?




Voici les réponses :

Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.

Pour celle qui est triste, c'est une larme.

Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.

Et pou r celle qui est vierge, c'est un doigt.

Un jour, un curé devait aller au village d'à côté pour y donner une messe. Comme le chemin est très pentu et qu'il n'a pas de voiture, il prend le vélo et part.

Sur le chemin, alors que la route est raide, il se rend compte que ses freins ont été coupés (le coupable devra se confesser!).

Le chemin étant vraiment raide, le vélo prenant de la vitesse, le curé ne pouvant rien faire, va s'écraser contre la barrière et tomber dans le précipice.

L'homme d'église, voyant la mort s'approcher, commence à prier. il récite le "je vous salue marie". Puis, tout à coup, il sort une boite pleine de poudre et la verse sur les pneus. là, le vélo s'arrête net à qques cm d'une mort certaine.

quel est le nom de cette poudre?
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la poudre à récurer (arrêt-curé)

ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :http://www.royalcoupdeboule.com/

Yeah records battu 66

http://www.jepreside.fr/?id=328876&chec ... cff3636941


Assez drôle vous pouvez d'ailleurs créer une vidéo.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache
son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : m****, maintenant t'arrêtes tes conneries.

niach a écrit :

ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :http://www.royalcoupdeboule.com/

Yeah records battu 66

record battu 67

Bon d'accord, cette blaque n'était pas terrible et je m'en excuse.

Je la retire donc en espérant ne pas trop vous avoir choqué.

Bon d'accord, c'était pas terrible.

Alors qu'est-ce qui est rose et qui se balance de branches en branches dans la jingle?








Un chewing-gum collé au cul de Tarzan.

Que fait un oiseau quand il survolle Auschwitz?



- Cui cui

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Que chantait Hitler avant de s'endormir?



- Cent dix juifs, deux cents dix juifs!

Le fils à son père: Papa caca! ... Papa caca!! .. PAPA CACA!!!
Le père, finalement, à son fils: C'est bon je me retire!


D'accord c'est un peu deg.

Pipas a écrit :

Le fils à son père: Papa caca! ... Papa caca!! .. PAPA CACA!!!
Le père, finalement, à son fils: C'est bon je me retire!


D'accord c'est un peu deg.

Je suis d'accord avec toi. et pour mem dire plus je cmprend pas trop le sens de la blague

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le polytechnicien commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
!- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

The Sun a écrit :Le fils à son père: Papa caca! ... Papa caca!! .. PAPA CACA!!!
Le père, finalement, à son fils: C'est bon je me retire!


D'accord c'est un peu deg.

et t'appelle ça une blague t'es un grand comique toi