FC Sion 4 ever

Maverick84 a écrit :

Pipas a écrit :

Le fils à son père: Papa caca! ... Papa caca!! .. PAPA CACA!!!
Le père, finalement, à son fils: C'est bon je me retire!


D'accord c'est un peu deg.

Je suis d'accord avec toi. et pour mem dire plus je cmprend pas trop le sens de la blague

En lisant ça j'ai d'abord cru à un "gag" à connotation pédophile, ce qui serait absolument scandaleux. J'ai failli écrire un pamphlet contre son auteur mais je me suis abstenu car en relisant je me suis aperçu que je n'étais pas sûr de comprendre ce qu'il voulait dire alors j'ai préféré m'abstenir et lui laisser le bénéfice du doute...

Mystik a écrit :Que fait un oiseau quand il survolle Auschwitz?



- Cui cui

**********************

Que chantait Hitler avant de s'endormir?



- Cent dix juifs, deux cents dix juifs!

Presque limite je dirais

Connais-tu la différence entre le pouce et le majeur ?

Non? T'as déjà essayé de faire de l'autostop avec le majeur ?

Bon, je m'excuse pour ma blague, je ne voulais choquer personne et je le disais comme une blague (de mauvais goût peut-être).

Alors je la retire.

The Sun

Je savais pas trop où mettre ça mais dedjeu que c'est drôle! C'est pas nouveau et du déjà vu mais que du bonheur!

http://www.cartonrouge.ch/fr/football/s ... index.html

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un
dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques
reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour
voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous
volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a
plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons
avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson,
je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne
chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de
payer!"

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, m**** !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : m****, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir


On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : tes blagues sont à c****
Mais : ton humour laisse à désirer

On ne dira pas: "Tiens, un nouveau boulet sur le 4ever"
mais: "Et sinon tu connais bien info-g?"

http://www.humainavendre.com/

Alors combien vous valez ?

ItAlIa_RePrEzAnTe a écrit :http://www.humainavendre.com/

Alors combien vous valez ?

5'985'250 euros:love:

qui me veut ?

Perso: 5'722'350

6'520'000

5'948'400

5'825'100

pas mal pas mal (rabais pour les amis 5'500'000)




P.S. : si jamais -------------> MP ( )

6'353'600 Euro. Pas mal.

Mais, je ne suis pas à vendre.

6'209'100 Euros

6'173'900 euros mais je suis non plus pas a vendre

6'297'050 €

6'109'700... Sans doute à cause de l'alcool sur l'ile déserte...

Y'en a qui ont surement une trop haute estime d'eux-même

(au passage, je vaux 6054000.-, beaucoup trop pour moi)

Jean et Daniel discute ensemble

Jean: - Tu sais ces temps je ne suis pas très bien j'ai comme un boule dans le ventre

Daniel: - Je connais tout ça. j'ai dejà eu ça. On appelle ça le stress.

Jean: - Et tu sais ce que je doit faire pour enlever ce stress?

Daniel: - Oui, moi quand j'ai ça, je rentre chez moi et je tir un coup avec ma femme. Mais pas faire semblant de vouloir tirer un coup vraiment dans tout les sens et en plus faire toute les position du Kamasutra. Une fois vider, tu verras tu serras tellement bien que tu sentiras plus ta fameuse boule

Jean: - Merci bien pour le conseil, je vais essayer.

Quelque mois après, ils se revoient sur un terrasse d'un bistrot

Daniel: - Salut l'ami comment vas-tu?

Jean: - Salut Daniel, je vais super bien merci.

Daniel: -Alors tu as pu tester mon petit truc?

Jean: - Fantastique ton truc, ça marche super bien, je ne ressent plus rien.

Daniel: - Ben tu voit je te l'avait dit

Jean: - C'est vrai j'avais pas penser, ta femme est vachement bonne au lit d'ailleur

Baro a écrit :Je savais pas trop où mettre ça mais dedjeu que c'est drôle! C'est pas nouveau et du déjà vu mais que du bonheur!

http://www.cartonrouge.ch/fr/football/s ... index.html

C'est le meilleur gag un d'un bon bou !

Quelle bonheur quand le notaire joint au tél dit qu'il ne possède pas l'ombre d'un centime de cette somme....

Et quand l'avocate présente sur le plateau craque tellement elle a dû être harcelée par Marc l'escro Roger !

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir
demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui

C'est 2 arabes qui se recontrent ( ils ne s'etaient pas vu depuis pas mal de temps ). L'un est habillé de maniere tres chic avec 2 grosses malettes dit a l'autre qui , lui , est habillé "normalement" :

-Alors Momo comment ca va depuis le temps? La famille , les enfants , le travail , tout se passe bien?
-Ben ecoute , jsuis toujours marié avec mes 3 bambins et cote travail c'est toujours la routine...Et toi alors comment ca se passe? Au vue de ton costume tout doit se passer tres bien...
-Ecoute j'ai trouvé une technique infaillible pour me faire de l'argent : Je mendie dans le metro avec mon carton et regarde ce que cela me rapporte ( Il ouvre une de ses malettes qui croule sous les billets de 10 Euros )
- Waooooooooooou tu m'a donné une sacré idée la. Ecoute on se revois au meme endroit dans 2 jours et on verra mes gains

Les 2 jours passent , les 2 amis se revoient mais Momo a grise mine :

-Ptain c'est dla m**** ta technique , moi aussi jme suis pointé dans le metro avec mon petit carton et j'ai ramassé a peine plus de 23 euros...
-Aie excuse moi je ne voulais te faire perdre ton temps ....Mais il y avait marqué quoi sur ton panneau?
-Ben les choses " habituelles " : J'ai pas de travail , j'ai 4 personnes a nourrir.Aidé moi svp
-Ah c'est a cause de ca que tu n'as rien gagné regarde loi ce que j'ai gagné ces derniers jours ( il lui ressort une nouvelle malette pleine de billets de 10 )
-Mais c'est pas possible , moi je galere et toi tu ramasse le pognon facillement. Explique moi ce que jdois ecrire sur mon carton..
- C'est simple , ecris la meme chose que moi : Il me manque 10euros pour rentrer en Algérie....

Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles a la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder a la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Des que le monte-charge s'est retrouve suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précédent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait a présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage., comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge a très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus. J'etais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...
Très cordialement.

Quelle était la tarte préférée de la Princesse Diana ?

La tarte aux mûres !




C'est bon je sors...

al-skweek a écrit :

Plus cher que gelson