FC Sion 4 ever

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde?





























Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Personne n'est indispensable
>
> Lu dans le New York Times :
>
> A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande
> comment une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y
> est resté pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende
> compte.
>
> C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se
> sentait bien.
>
> George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur
> dans cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise
> cardiaque dans un open-space (bureau paysager) où il travaillait avec
> 23 autres collègues.
>
> Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu
> jusqu'au samedi. C'est alors que la femme de ménage lui a demandé
> pourquoi il travaillait aussi le Week-End...
>
> Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :
>
> "George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui
> quittait le bureau le soir. C'est pourquoi personne n'a été surpris
> qu'il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours
> très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."
>
> Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours
> !!!!!!!
>
> SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE
> AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI ÇA VA !
> S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT
> SONNER L'ALERTE !!
>
> *Moralité: N'arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne
> travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S'EN REND COMPTE !*

Pourquoi les Saoudiens ont le pétrole et les Belges les frites??


Parce que les Belges ont choisi en premier....

-L'arabie c'est ou, dîtes ?
-Par la,mec !

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : "C'est 20$ ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Un vieux citron dit à un jeune citron :
- Je te donne un conseil d'ancien. Si tu veux vivre vieux, ne sois pas pressé.

En quoi se ressemblent une fraise à une orange ?
- Avec aucune des deux on peut faire du jus de raisins

Monsieur Boeuf: Je suis malheureux!
Monsieur Hibou: Pourquoi?
Monsieur Boeuf: Ma femme est vache.
Monsieur Hibou: Moi, ça va plutôt bien, ma femme est chouette!

Saviez-vous que les girafes n'extistaient pas?
- En effet, c'est juste un coup monté!

Une chenille et un mille-pattes vont dans un café. La chenille entre, mais le mille-pattes arrive une heure plus tard.
- Mais où étais tu passé, demande la chenille.
- Il y avait un panneau avec l'inscription : s'essuyer les pieds avant d'entrer, répondit le mille-pattes.

Un monsieur demande deux places pour aller au théâtre.
- C'est pour Roméo et Juliette? demande la caissière?
- Non, c'est pour ma femme et moi.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha pond
- Et un chapon cha pond pas.

Elle est courte mais elle est bonne….. :



Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida… !!!
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

Ca a passé au TJ belge de 20 heures : Le roi s'est fait opérer :

http://www.koreus.com/video/fracture-roi-albert-2.html

Une honte nationnale pour la speakerine



Un problème de maths?

Appelle-donc la police : http://www.koreus.com/video/911-math-call.html

Mystik a écrit :Ca a passé au TJ belge de 20 heures : Le roi s'est fait opérer :

http://www.koreus.com/video/fracture-roi-albert-2.html

Une honte nationnale pour la speakerine

Fracture du col de l'utérus........

Maverick84 a écrit :Fracture du col de l'utérus........

1) c'est un homme
2) avoir une fracture à cet endroit, il faut être un ET

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé!!!

Mystik a écrit :

Maverick84 a écrit :Fracture du col de l'utérus........

1) c'est un homme
2) avoir une fracture à cet endroit, il faut être un ET

Je savait que c'est un homme, je suis pas si bête malgré que je soit Dzodzet.

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine...
superbe !

Amitié feminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez unami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là

quelle est la chose la moins utile sur le corps d'une femme?
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un mec

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...



Il appelle le directeur et lui dit :

- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.

Mystik a écrit :
Un problème de maths?

Appelle-donc la police : http://www.koreus.com/video/911-math-call.html

Sublime !!

Comment appelle-t-on un cochon très joyeux ?

un porc tout gai ....

Voilà un gars sympa, il s'arrête pour aider à emmener une voiture en panne au garage... mais comment va-t'il s'y prendre pour la déplacer ?

http://www.koreus.com/video/voiture-panne.html

Mystik a écrit :Voilà un gars sympa, il s'arrête pour aider à emmener une voiture en panne au garage... mais comment va-t'il s'y prendre pour la déplacer ?

http://www.koreus.com/video/voiture-panne.html

pour etre nul c'est nul

Mystik a écrit :Voilà un gars sympa, il s'arrête pour aider à emmener une voiture en panne au garage... mais comment va-t'il s'y prendre pour la déplacer ?

http://www.koreus.com/video/voiture-panne.html

Pour être nul, c'est nul!

fan's number one a écrit :pour etre nul c'est nul

Sois content, c'est pas du HS