FC Sion 4 ever

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

La vie est parfois cruel.....

Qu'est-ce que l'on donne à un éléphant qui a la diarrhée?
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De l'espace, beaucoup d'espace!!!!

Han, même pas drôle !!!

comemnt appelle-t-on la foufoune de Stroumpfette?

réponse : la bluetouffe

je suis tombé là-dessus, j'ai rarement vu aussi nul (quoique bashfr est pas mal dans le même genre...); attention c'est très con :

Chuck Norris Facts -fr

Chuck Norris Facts a écrit :Les Chuck Norris Facts sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Petit exemple tiré de ce site:

>> Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

>> Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

>> Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

>>...

Attention, c'est vraiment très très con...

Le lien: http://chucknorrisfacts.fr/


[EDIT] Encore plus fort ==> taper: "find chuck norris" dans Google... Appuyer sur le 1er lien!!!

Chuck Norris a lancé un chant personne ne l'a retrouvé

Quand Chuck Norris fait du parapente, il n'utilise pas de parapente. C'est trop facile sinon.

Chuck Norris beurre ses biscottes sans les casser.

L'auxiliaire avoir ne s'accorde que lorsqu'il est placé après Chuck Norris, pour ne pas le provoquer

LeMoche a écrit :[EDIT] Encore plus fort ==> taper: "find chuck norris" dans Google... Appuyer sur le 1er lien!!!

Alors ça c'est fort

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.


Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.


Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

ENORMES

Un petit truc trouvé sur le net!!

Douche selon la femme et selon l'homme

>>Comment prendre sa douche comme une femme ?

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre.

Pleurnichez parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, celui pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Lavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Traitement Intégral des Laboratoires Garoniais aux 69 substances végétales naturelles.

Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais.

Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

Rincez l'après-shampooing (cela doit durer au moins 15 minutes pour que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes.

Hésitez à vous raser " le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire.

Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

Coupez l'eau de la douche.

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France.

Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles.

Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux .

Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux.

Courez de nouveau jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

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>>Comment prendre sa douche comme un homme ?

Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.

Mettez vos vêtements en tas.

Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).

Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

Passez sous la douche.

Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

Lavez-vous le visage.

Lavez-vous les aisselles.

Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

Lavez-vous les parties et la zone alentours.

Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

N'oubliez pas de faire votre pipi.

Rincez-vous.

Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est ré épandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

Ne vous préoccupez pas de l'eau qui ruisselle de votre corps musclé et qui finit de noyer le sol.

Séchez-vous partiellement.

Bien sûr, pour parfaire l'ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis.

Ne rincez pas le bac de douche et laissez traîner au fond le savon, dans l'eau sale.

Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.

Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre " Waow t'as vu la bête ! ".

Jetez la serviette humide sur le lit, et rhabillez-vous avec vos vêtements"sales" en deux minutes.

J'ai adoré c'est génial!

Merci!!!

je dois avouer qu'il y a pas mal de points véridiques. Par contre toutes les filles ne sont pas autant compliquées;-)

Si l'homme qui partage ma vie lit ça: stp arrête de noyer le sol

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

M. et Mme Talus ont 4 fils.
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1. Jean
2. Jean
3. Jean
4. Jean
...
...
...
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Les 4 Jean Talus.

Attention, ne faites pas les "sadiques", et ne riez pas (perso, j'ai pas pu m'en empêcher ):

http://www.programme-tv.net/actus-tv/96 ... video.html

Quelle est la règle d'or en Somalie pour le jeu du cache-cache ?






Pas plus de mille derrière un arbre

Qu'est-ce qu'un point jaune au milieu de la mer ?












Une blonde qui recherche le Titanic

M. et MM Camping-car et je te tue ont un fils, comment s'appelle-t'il ?









Raymond

Car Raie mon camping-car et je te tue !

Comment meurt le neurone d'une blonde???


































de solitude

C'est pas forcément très drôle, mais c'est vraiment fort (techniquement surtout) => Laisser la fenêtre comme elle est => Ne la redimensionner pas!!!

http://users.telenet.be/kixx/

Franchement, c'est vraiment sympa!!

Pour participer et gagner repeter avec moi:
wi....Wa.....Wi......Wa...Wa....Wi.....Woooo.....Bi.....Ba.......Boooo.....Hi....Ha......Hoooo...........


Bravo! Tu a gagné un mois de vacances à Malévoz

Mystik a écrit :Pour participer et gagner repeter avec moi:
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Bravo! Tu a gagné un mois de vacances à Malévoz

Pour être nul celle la est vraiment nul.

http://www.viedemerde.fr/

Pas forécment toujours drôles mais certains sont énormes...

Aujourd'hui, alors que je marchais peinard dans la rue, une jolie jeune fille vient me demander mon numéro. Surpris mais très heureux, je lui donne. Elle crie alors à sa copine un peu plus loin : "Tu vois, moi aussi j'ai le numéro d'un gros thon dans mon portable, c'est pas si grave". VDM.

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de
la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième
le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne
vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

Les enfants s'amusent à écrire leurs nom en pisssant dans la neige.
Chuck Norris le fait sur du béton armé

a quoi sert la 4eme pédale dans une Lada???
-a gonfler l'air bag

d'ailleurs, dans une voiture t'as l'airbag, dans une Lada t'as l'air Con....

Si les femmes étaient bonnes... Dieu en aurait une :D

Si vous ne voulez pas avoir d'enfants faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.

Je sais plus, si il y est déjà, donc, au cas d'un double poste, je m'excuse d'avance, c'est pas très drôle, mais techniquement, c'est vraiment fort:

http://users.telenet.be/kixx/

Ne redimensionnez pas la fenêtre, laissez-là tel quel, et suivez!

> Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte
> d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
> lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se
> démonter, elle lui fait:
> - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
> -Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> -C'est quoi ça?
> -Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft".
> D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en
> voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre? C'est comme un vibro
> mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
> -Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> -Non chéri, finalement, j'ai la migraine!
> -Meeeeeeerde, c'est toujours pareil! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> -Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> - Ce qui est bon pour elle... est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux
> pour le sodomiser.
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit:

> -Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé Clé USB.

> -Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur:

> -Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer... !!!!!

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture !
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois !

Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !
Le silence se fait et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw

les club des YB va être vendu, qui va l'acheter ???















Ben...


Michael Jackson