FC Sion 4 ever

Où se trouve le père ?

Un problème de maths ou de géographie, c'est comme on veut :
Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère !
Question : Où se trouve le père ?


REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE.. .







Réponse :

- L'âge actuel de l'enfant est X
- l'âge actuel de la mère est Y=X+21
- dans 6 ans : 5(X+6)=Y+6
- 5X+30 = X+21+6
- 4X = -3
- X = -3/4


L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois !


Réponse : Le père se trouve SUR la mère !

Quel est votre numéro de téléphone ?

Pour ceux qui aiment les casse-tête...
1) Inscrivez sur votre calculatrice tous les chiffres de votre numéro de téléphone se trouvant avant les 4 derniers.
2) Multipliez par 80
3) Plus 1
4) Multipliez par 250
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore
7) Moins 250
8) Divisez par 2

Est-ce votre numéro de téléphone ???






Essaie de faire ce calcul...

Fais cet exercice de maths surprenant.
Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs.
Commençons !
1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplie ce chiffre par 50.
3. Ajoute 44 au résultat.
4. Après, multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 104.
Sinon, ajoute 103.
6. Dernier pas : soustrais ton année de naissance (par exemple, soustrais 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc:
Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non ? Mais ce n'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent...
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES !!!!!!

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?


Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Pourquoi un genevois boit toujours la tasse quand il nage ?






Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Un Genevois qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?















PENDANT

Hello.



Johnny Haliday Invité au Jeux des chiffres et des lettres ...





L'animateur a Johnny ... consonne ..

Johnny ... ah que je vais repondre ...



SalutaSION

enfoire

Ce que je vais marquer n'est pas un gag, mais une chanson chantée par mon cousin de Genève le soir de noël:

Hum...

Hum...

"J'ai deux amis,
la cardinal la Kronembourg,
la cardinal c'est matinal,
la Kronembourg parce que ça bourre,

lalalala

j'ai deux ennemis,
le rivella le FC SION,
le rivella parce qu'ça bourre pas,
le FC SION parce qu'ils sont CONS! :pokey: st4rwars :ninjastar:

lalala

J'ai deux amis,
la sodomie la fellation,
......"

Veuillez me pardonner, je ne sais plus la suite! D'ailleurs, mieux vaut ne pas la savoir! 8-[ 8-[ [-X

Que mettent les femmes à leurs oreilles pour être sexy?





Leurs genoux...

Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi:je creuse
Mardi:je creuse
Mercredi:je creuse
Jeudi:je creuse
Vendredi:je creuse
Samedi:je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !

J'en ai une toute sympa sur l'Amitié... =;


Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux
et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!...

Allez, je suis en forme, une autre petite pour mes amis bouchers...

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.

- Bien sûr madame

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g

- Un coup de chance

- Oh non, juste 30 ans de métier Madame

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée

Et le boucher coupe un morceau de 225 g

- vous voyez, ce n'est pas de la chance

Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg 800 dit-elle

- Ah non, 3 kg 600 répondit le boucher

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le p'tit) de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr ptit Hervé ?

- Ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

Vesco a écrit :J'en ai une toute sympa sur l'Amitié... =;


Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux
et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!...

Elle est excellente!!!

Bon, alors on continue... Au moins une en rapport avec le football...

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il
voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à son tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"

Qui veux gagner des Millions ?

La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami... [-X

âme sensible s'abstenir, car ces blagues peuvent à juste titre choquer la sensibilité de certaine personne. Si les modos ou l'admin pensent devoir les enlever qu'ils le fassent


Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs crie :
"Mon bébé. vous faites du mal à mon bébé, vous aller le tuer, arrêtez, je vous en supplie..."
"poisson d'avril, il était déjà mort..."
Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.
Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses !

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à
sa femme
:
- Où sont les légumes ?
Et la femme répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école.

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée?
Le légiste : - Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
- Le même éventré

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.

- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle
pour toi...
- Ah bon ? Et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voilà, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est
une pommade qui peut donner la
vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourras ouvrir
les yeux
et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure,
tu verras
le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs
qui viennent
d'éclore dans le jardin, tu verras les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh
papa... (sanglots)

- Poisson d'avril, ma chérie..

Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
Une farandole dans un asile de vieux.


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

thumbup thumbup thumbup Certains sont un peu gras, mais tout sympathiques...

J'ai pas osé mettre les pires... mais sur le net y en a de vraiment crades

Genre :

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?


Un bébé dans deux poubelles....

http://www.gougoule.com/bonus/basket.php

Une petite vidéo sympathique... Trop forts les mecs...

Elle a l'air d'avoir pris un coup sur la tête en tous cas.. elle rigole pas tant :-$

En effet, assez impressionnant!!! \:D/ \:D/

C'est marrant, c'est tourné comme un film de c**... On voit pas comment ils ont fêté leur réussite dans les vestiaires =P~

L'une des mes nombreuses inventions (attention, c'est à pleurer tant c'est nul, je vous aurai prévenu... 8-[ ) :


Juninho: "Où est passée la confiture?"
Giovanne: "Et le beurre?"

Pour détendre l'atmosphère...

Voilà l'entrainement que l'on devrait donner à nos boys pour la reprise du championnat !!!

http://www.candelot.it/candeforum/rocky.htm

Il y a deux catégories de gens : les sages, et les autres.
Ceux qui savent se protéger efficacement, et ceux qui voudraient mais ne peuvent.
Ainsi, pour le SIDA, le commun des mortels met sa capote sur son zizi.
Mais pas les juifs, qui la mettent sur leur tête; parce qu'ils ont tout dans la calotte, et rien dans la culotte ?!

A noter que cette profonde réflexion est issue de mon propre cerveau ! :-k

Et que les tirs de Lucky Luke n'ont absolument aucune chance de déranger un fin renard comme moi, vif et insaisissable comme l'éclair !

beuh, c est lequel la pseudo de Marc Roger, parce ke lui il bat tous les records...en la matière

Prise dans l'illustré...

Je regardait le match Federer - Safin et j'ai crié "Marque Roger" et tout à coup son jeu est tombé en faillite...