FC Sion 4 ever

L' entraîneur du FC Martigny est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune en Irak.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Martigny.
Deux mois plus tard, en championnat, Naters mène 4 - 0 contre Martigny et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire entrer le jeune Irakien.
Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Martigny-Naters 5-4 au coup de sifflet final! Extraordinaire!
Les quelques fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même le Nouvelliste est dingue de moi!'
'Comme je suis contente pour toi, mon fils.'
'Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?'
'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Martigny!!!'.

4 ans après les faits, on a compris pourquoi Barnetta, Streller et Cabanas ont loupé leur pénalty respectif : http://www.koreus.com/video/pub-budweis ... nalty.html

le secret a bien été gardé

Quel est la différence entre un tsunami et un pastis?

















Aucune!!! Plus y'a d'eau moin y'a de jaune!

alexx a écrit :Quel est la différence entre un tsunami et un pastis?

















Aucune!!! Plus y'a d'eau moin y'a de jaune!

Carton jaune!!!

Un Sud-Africain dit à un Français : Vuvuzenalé déjà ?

Mystik a écrit :Un Sud-Africain dit à un Français : Vuvuzenalé déjà ?

hahahahahahhahaha

pas mal

Pour rester dans la même ordre d'idée?

Êtes-vous un heureux possesseur d'un vuvuzuelas?



Si oui, connaissez-vous vraiment leur provenance?

Cliquez sur le lien: http://i46.tinypic.com/kda5up.jpg

La prochaine fois, réfléchissez avant de souffler dedans!

@+

LeMoche a écrit :Si oui, connaissez-vous vraiment leur provenance?

Joli

Mais en réalité, elle a été inspirée du fameux klaxon qu'on mettait sur le vélo. On appuyait sur la petite chambre à air et ca faisait un bruit.

Dans ma prochaine vie ....

Je veux vivre ma prochaine vie a l'envers. Tu commences ta vie mort,une chose de réglé. Ensuite, tu te réveilles dans une maison de vieux, en te sentant de mieux en mieux à chaque jours. Tu te fais mettre dehors en raison d'une trop bonne santé; tu vas collecter ta pension, ensuite tu commences à travailler et tu obtiens une montre en or à ton premier jour.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite. Tu bois d'la bière, tu fais le party, t'es générallement courageux et tu te prépares à commencer le secondaire. Après,
tu vas à l'école primaire, deviens un enfant, tu joues, n'a aucune responsabilité, tu deviens un bébé et ensuite ....

Tu passes tes derniers 9 mois à flotter dans les mêmes
paisibles conditions qu'un spa luxueux avec chauffage central, nourriture
inclus, avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine en orgasme !!

Huggel dit stop à la Nati... Et c'est pas une blague... Enfin!!

http://www.lematin.ch/sports/football/h ... ale-305388

nasialav a écrit :Huggel dit stop à la Nati... Et c'est pas une blague... Enfin!!

http://www.lematin.ch/sports/football/h ... ale-305388

Autant je ne l'aime pas en club, autant avec la Nati son jeu au kilo mais surtout son engagement physique total
m'avaient récemment réconcilié un peu avec sa tronche de "casque à boulons"

.. Autant c'était le moment... ca fait 10 ans qui me gonfle...

bon revenons au blagues nulles

C'est l'histoire de Quick la girafe et de l'hélicoptère..... et tout à coup.... "Quick la girafe" §-)

zorgg a écrit :

excellent! elle va de suite faire le tour du bureau

Deux belges à Londres

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

L’équilibre divin


Dieu n’a plus été vu depuis 6 jours.

Le 7ème jour, St-Pierre le revoit et lui demande « Où étais-tu la semaine dernière ? »

Dieu lui répond fièrement : « Regarde au-dessous des nuages et vois ce que j’ai fait »

- Oh ! C’est beau, mais qu’est-ce donc ? dit St-Pierre, admiratif.

- C’est une planète et j’y ai mis la vie ; je l’appellerai Terre et ce sera un endroit empreint d’équilibre.

- Empreint d’équilibre ?!

Dieu lui explique, tout en désignant divers points de la planète : « Par exemple, l’Amérique du Nord sera cossue, mais bornée, alors que l’Amérique du Sud sera pauvre, mais épanouie et ouverte. »
Il poursuit : « En Afrique, il y aura des hommes blancs et des hommes noirs. En d'autres lieux de la Terre, certaines contrées seront chaudes et sèches, d’autres seront recouvertes de glace. En outre, il y aura des territoires de haute altitude et d’autres de basse altitude. »

St-Pierre est très impressionné par l’œuvre de Dieu. En regardant la Terre de manière un peu plus approfondie, il dit : « Et ça ici, qu’est-ce que c’est ? »

-ça, dit Dieu, ce sera le canton du Valais ! Le meilleur et le plus bel endroit de la terre. Là, il y aura des personnes agréables, des rivières, des vignobles, des montagnes et des forêts de rêve, des régions idylliques, des restaurants conviviaux et ce sera vraiment un centre de culture et d’esprit. Les habitants du canton du Valais ne seront pas que plus beaux, mais également plus intelligents et avec beaucoup plus d’humour. Ils seront très sociables, appliqués et compétents et… » St-Pierre l’interrompt : « Mais Dieu, qu’en est-il de l’équilibre ??? Tu as bien dit que l’équilibre se retrouverait partout ?! »

-« Ne te fais pas de soucis, St-Pierre », répond Dieu, « À moins de 200 kilomètres, il y a Genève !!! »

Monsieur et Madame Brel ont une fille comment s'appelle-t-elle?









Francisca

parce que Francis cabrel

Le sauvetage des mineurs version Mario Bros

un jour je rencontrai un vieux ninja japonais..... il me regarda et me montra un lac....... il me dit : " si un jour tu vois un canard blanc dans un lac, prend garde...... c'est un signe "

cette histoire se déroule dans un bar lors d'une soirée comme les autres..... 2 hommes discutent l'un étant ivre et l'autre plus ou moins sobre ....... l'ivre dit à l'autre:" je vais sauter par la fenêtre du bar et revenir vivant" ( le bar est au 2ème étage de l'immeuble)
son compagnon répond: " ah ouai c'est pas possible..... montre moi pour voir....." alors l'homme saute et revient !! ne croyant pas ses yeux le sobre lui dit de recommencer..... et l'ivre le refait!!!! alors notre sobre dit : " si tu arrives étant bourré pourquoi pas moi?? "
alors il saute et meurt...... morale de l'histoire: superman est vraiment con quand il est bourré

bon un grand classique mais voila jamais 2 sans 3 comme on dit
comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes???





Ben on l'appelle pas on va le chercher

Si tu trouves de quel club il est supporter, t'as droit à un bisou de sa part

Drôle que personne n'ai encore fait de gag tout pourris sur notre nouveau joueur...

mouahahahahahahahahahahah j'adore !!! magnifique!
tout comme mon message qui sert à rien!

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?
- Oui, c'est moi...

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin !

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
- Ah ! Oui.
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ca claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et b***** trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez un petit peu...
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?










> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?











> Le temps d'accès...

dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»











- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin