FC Sion 4 ever

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel : "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend." Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?" Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul ». Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne
vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

"Nuzzolo à Sion."

Paito à Xamax

Xamax

al-skweek a écrit :Xamax

Les Américains ne bafouent pas les rites islamiques

Afin de ne pas être accusés de ne pas avoir respecté les rites islamiques lors des obsèques d’Oussama Ben Laden, les Américains ont invoqué à trois reprises le nom du Tout Puissant avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.

Allah une, Allah deux et Allah trois.

Steven a écrit :Les Américains ne bafouent pas les rites islamiques

Afin de ne pas être accusés de ne pas avoir respecté les rites islamiques lors des obsèques d’Oussama Ben Laden, les Américains ont invoqué à trois reprises le nom du Tout Puissant avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.

Allah une, Allah deux et Allah trois.

excellente

Sur la réservation d'hotel de DSK il était noté FMI.

Le pauvre avait compris Femme de Ménage Incluse

Tourbillonator a écrit :Sur la réservation d'hotel de DSK il était noté FMI.

Le pauvre avait compris Femme de Ménage Incluse

Excellent!

Et, ensuite, un autre lui aurait même dit que FBI signifiait Female Body Inspector!...

Un trader d'une grande banque privée genevoise vient de s'acheter la dernière Ferrari FF
Il veut frimer et en mettre plein la vue à ses collègues
Il arrive ce matin et se gare devant la banque
Il ouvre rapidement la porte et un poids lourd qui passait lui arrache la portière et continue sa route
Il se précipite sur son téléphone et appelle les flics

Ceux-ci arrivent et le banquier hurle :

Ma Ferrari FF !
Elle est foutue !
C'est pas croyable !
Même après le carrossier elle ne sera jamais plus comme avant, elle est foutue !

Les flics attendent qu'il se soit un peu calmé et l'un d'eux dit :

Vous êtes quand même terribles, vous les banquiers ...
Vous êtes bassement matérialistes et rien d'autre n'a d'importance à vos yeux ...


Mais hey, comment tu peux dire ça dans un moment pareil !
Je suis la victime, regardez ma Ferrari, elle est foutue ! foutue ! foutue !

Ouais, mais vous êtes quand même pas croyables,
vous n'avez même pas remarqué que lors du choc, le camion vous a arraché le bras gauche ...

P...utain ma ROLEX !!!!!

On sait tous qu'en Suisse, il y a la ville de Gland
On sait tous qu'en France, il y a la ville de Moncul
Et de nombreux fans (notamment sur facebook) veulent y voir un jumelage.

Seulement, je propose qu'on fasse un trio et donc qu'on rajoute cette ville située dans le Gers en France -->>

Non seulement la ville de Condom a le musée du préservatif, mais en plus... elle possède un... monastère!! L'histoire ne dit cependant pas si le pape a reconnaît ce monastère, vu la prise de position qu'il a lorsqu'on lui parle des contraceptifs....

Aubonne, Gimel, Gland, Etoy!....

(À haute voix, c'est plus sympa)

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent
toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte"
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Fozzie a écrit :La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent
toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte"
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

C'est ce que t'as pu voir dans la cours en dessous de chez toi ? Est-ce que mon fils faisait partie des garçons en question ?

C'est l'histoire d'un club contre l'UEFA... ho et puis non, c'est trop nul !

Platini

Strauss-Kahn a retrouvé du boulot …


DSK va être engagé comme vigile au FMI.

Il devra monter LAGARDE !

Valesgo a écrit :Strauss-Kahn a retrouvé du boulot …


DSK va être engagé comme vigile au FMI.

Il devra monter LAGARDE !

Est-ce qu'il devra aussi bais(s)er LAGARDE !?

Un valaisan , un genevois, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le genevois : - Le valaisan a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne : - Ce cochon de genevois a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!!
La blonde : - Cet idiot de genevois a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le valaisan : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au genevois...

Un avion transportant 3 fans de football (un fan du SFC, un fan du FC Sion et un fan de Lausanne Sport) se trouve dans des turbulences. L'avion est en train de chuter. Le pilote dit alors : "Nous sommes trop lourd, nous devons balancer les sièges". Les sièges largués, l'avion continue sa descente. Le pilote dit "deux personnes doivent sauter, cela allègera l'avion. Mais nous n'avons pas de parachutes. Qui se dévoue? ".

Le fan du LS dit "je me dévoue, je le fais pour le LS". Et il saute. Le fan du FC Sion dit "je le fais pour le FC Sion" et il pousse le servettien dehors....

Mystik a écrit :Un avion transportant 3 fans de football (un fan du SFC, un fan du FC Sion et un fan de Lausanne Sport) se trouve dans des turbulences. L'avion est en train de chuter. Le pilote dit alors : "Nous sommes trop lourd, nous devons balancer les sièges". Les sièges largués, l'avion continue sa descente. Le pilote dit "deux personnes doivent sauter, cela allègera l'avion. Mais nous n'avons pas de parachutes. Qui se dévoue? ".

Le fan du LS dit "je me dévoue, je le fais pour le LS". Et il saute. Le fan du FC Sion dit "je le fais pour le FC Sion" et il pousse le servettien dehors....

un Dollar !!

Grizzli a écrit :Aubonne, Gimel, Gland, Etoy!....

(À haute voix, c'est plus sympa)

tu peux rajouter Allaman

pinelardo a écrit :

Grizzli a écrit :Aubonne, Gimel, Gland, Etoy!....

(À haute voix, c'est plus sympa)

tu peux rajouter Allaman

Gordon attend son tour à une caisse du supermarché, quand tout à coup une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et lui demande gentiment : excusez moi on se connait ?
Elle répond en souriant " je peux me tromper,mais je pense que vous étes
le pére d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été
infidéle et il demande " nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai
sautée sur une table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que
ta copine me fouettait avec les branches d'un céléri mouillé et me poussait
un concombre dans le trou de balle?
"Euh ... non " répond t'elle " : je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!

J'ai longuement hésité...

topic sur le TAS ou blague nulle... le choix est fait :

blague nulle d'un avocat de la FIFA

Greg goal's a écrit :Un valaisan , un genevois, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le genevois : - Le valaisan a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne : - Ce cochon de genevois a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!!
La blonde : - Cet idiot de genevois a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le valaisan : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au genevois...

Tcheu les rires

C'est l'histoire d'une none nonagénaire qui décède. Lors de son enterrement, sur la pierre tombale, il est écrit : "non-utilisé, renvoyé à l'expéditeur"

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent):
- Oh! Bonne Mère! Quelle île!
Et le Marseillais s'exclame: - Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise! Oh! Cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: - Ca te plairait de tirer un p'tit coup?

Et le Marseillais extasié s'écrie: - Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Un escargot qui s'est fait voler son porte-monnaie par une tortue se rend au poste de police le plus proche afin de porter plainte.

L'inspecteur lui demande: "Comment cela s'est-il passé?"

L'escargot lui répond: "Ca s'est passé tellement vite que j'ai rien vu" !!!!