FC Sion 4 ever

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans un café ......... PLOUF!

Melon et Melèche sortent les animaux.

Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.


Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Mouche 7 1 lourd 2 chez lourd ...

K-RibOu a écrit :Quelle est la différence entre un taxi et le FC Thoune ;) ?
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Le taxi n'en prend pas plus que 4 en une fois.

On pourrait remplacer le Fc Thoune par une autre équipe ces temps....

Constantin décide de fermer le gradin nord. A cause de sifflets.

Quel est le dernier tableau vu par Lady Diana avant sa mort?

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Le tableau de bord

"Papa, grand-maman m'a mordu!"
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"Bien fait, fallait pas t'approcher de la cage!"

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage.
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Melon garde la coquille et Melèche la moule.

Melon achète un nouveau chalet à Melèche. Que fait melèche? Bah elle melèche la bite...

Le mouton est un animal à poil laineux. A poil les noeuds, à poil les noeuds!!!

inter a écrit :Melon achète un nouveau chalet à Melèche. Que fait melèche? Bah elle melèche la bite...

Melon et melèche font un sapin...Melon fait la crèche et Melèche les boules.

.Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes vous ?
- Je suis le professeur Israël, répond celui-ci. (véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader
palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins :
Nouvelle alerte....
Le Cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et demande :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir.

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça

Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de m**** !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- m****, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Nicholas Sarkosy, Paris, 2008, en arrivant au ministère français de l'économie, des finances et de l'industrie.

inter a écrit :Melon achète un nouveau chalet à Melèche. Que fait melèche? Bah elle melèche la bite...

Moi je connaissais "Melon et melèche achètent un chalet. Melon le construit et Melèche l'habite"

sinon c'est toujours Melon et Melèche, ils jouent au foot. Melon shoot le ballon et melèche la motte...

Joseph et Marie sont devant une auberge. Ils cherchent un toi pour se loger. N'oublions pas qu'à l'époque, Marie attendait un heureux évenement en allant enfanter Jésus.

Joseph supplie l'aubergiste : Je vous en supplie, aidez-nous!! Svp, ma femme va accoucher !!

L'aubergiste répond : Désolé, ce n'est pas de ma faute!!

Et Joseph répond : Ce n'est pas la mienne non plus



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C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.

Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !...



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Un jour de fin janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc du
parc, face à la Maison Blanche....après quelques minutes, il se lève
et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la
maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il
n'habite plus ici"
....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de
parc....il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit "
j'aimerais visiter la
maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il
n'habite plus ici"
....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis
sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se
lève enfin et va voir le même soldat et lui dit " j'aimerais visiter la
maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit
"monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur
Bush et çà fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus
président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque
chose que vous ne comprenez pas?"
....."Non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que çà me
fait tellement plaisir de l'entendre".......

Alors le soldat s'est mis au garde-à -vous, l'a salué et lui a dit "A
demain Monsieur".

Mon banquier m'a dit : MANGEZ DES FRUITS





Mangez des fruits qu' on vous dit
Et Il faut manger 5 fruits et 5 légumes par jour :



Je suis allé voir mon banquier, il m' a dit :



Vos comptes, c' est la fin des


L oseille
n' a plus la côte.



Vos placements ont fait blanc.


Dans quelques jours, vous n' aurez plus un



Il ne vous reste plus qu' à prendre un .







Je lui ai répondu :
« Si je comprends bien, je n' ai plus de pour la soif,



Plus de sur le gâteau.



Mes économies sont mi -mi-




En plus, je ne peux pas ramener ma




Toutes ces années de labeur, pour des !!! »



Et qui c' est le dans l' histoire ???



C est ma



C'est la nouvelle cuisine ... de l' argent !

Il y a quelques années, un scientifique français inventa un puissant médicament anxiolytique. Le même jour, il assista à un match à Neuchâtel. Il ressentit alors les mêmes effets de somnolence qu'en prennant son médicament. En l'honneur de cette équipe, il baptisa son invention : Xanax (avec une légère faute d'orthographe, dûe à la fatigue).


Haha énorme

Un type rentre chez lui et, sans même dire bonjour à sa femme, se précipite sur le canapé...

"Chérie, Chérie, vite ! Apporte-moi une bière, ça va commencer..."
Sa femme se disant que sans doute il avait eu une dure journée lui apporte sa bière.

Quelques minutes plus tard:
"Chérie, Chérie, vite ! Apporte-moi une autre bière, ça va commencer..."

Encore un peu plus tard:
"Chérie, Chérie, vite, vite nom de Dieu ! Apporte-moi une petite troisième avant que ça commence..."
Sa femme un brin agacée :
"Mais zut à la fin, tu rentres sans dire ni oui, ni m*****, tu te précipites pour te vautrer sur le canapé, tu ne me demande rien sur ma journée ni ne te propose pour mettre la table, et il faut que je fasse ta boniche et t'amener tes bières !!
Et puis qu'est-ce qui va commencer à la fin ??"
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"Voilà, voilà, ça commence déjà..." Répond-il

Allez, une autre petite blagounette en image :D

Pas autant mignonne que la tienne trilu!

Quelle est la différence entre Nicolas Sarkozy et Barack Obama?

LeMoche a écrit :Allez, une autre petite blagounette en image :D

Pas autant mignonne que la tienne trilu!

Quelle est la différence entre Nicolas Sarkozy et Barack Obama?

Le sujet c'est le blagues les plus nulles pas les meilleurs

Monsieur et madame DELAMAIN ont 3 fils ????????????????


?????


?????


?????


Thierry .....





Henry ......






Marc..........





Thierry, Henry, Marc DELAMAIN

3 hommes sont au bar et regarde une très très (très) belle femme.
La très très (très) belle femme remarque que les 3 hommes s'engueulent. Au bout de quelques minutes, le plus courageux des 3 se lève, va à la rencontre de la femme et part dans une discussion des plus spéciale :

Avec plusieurs bouteilles de bières il esquisse sur le bar un shéma :
"Ca c'est le défenseur, et celle-là l'attaquant. L'attaquant passe à son coéquipier qui est derrière le défenseur... Qu'est-ce qu'il se passe?"
La femme, sûre d'elle : "Ben, un hors-jeu!"

Et l'homme repart vers ses amis, l'air déçu :

"Je vous l'avais dis... c'est un travelo..."

Evets a écrit :3 hommes sont au bar et regarde une très très (très) belle femme.
La très très (très) belle femme remarque que les 3 hommes s'engueulent. Au bout de quelques minutes, le plus courageux des 3 se lève, va à la rencontre de la femme et part dans une discussion des plus spéciale :

Avec plusieurs bouteilles de bières il esquisse sur le bar un shéma :
"Ca c'est le défenseur, et celle-là l'attaquant. L'attaquant passe à son coéquipier qui est derrière le défenseur... Qu'est-ce qu'il se passe?"
La femme, sûre d'elle : "Ben, un hors-jeu!"

Et l'homme repart vers ses amis, l'air déçu :

"Je vous l'avais dis... c'est un travelo..."

et la femme c'est zehia dehar ????

Quelle est la chanson actuelle préférée des Français?

"Vas-y Frankie, c'est bon! Vas-y Frankie, c'est bon, bon, bon!"...

Pourquoi Ribery ne joue moins au Bayern???
à 1000 balle la passe ca devient vite cher !!!

...

Petite devinette...

Quelel est l'équipe de football préférée du Vatican????




Les Yougs Boys !!!

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :
- Bonjour, monsieur l'écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.
Et l'écureuil réplique :
- Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?...