Concours de blagues nulles!

[isotope_665]

C'est un Valaisan, un Genevois et un Bernois qui doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.
Le Genevois, grande gueule, s'élance le premier, il nage pas 2 mètres et se fait bouffer.
Puis c'est au tour du Bourbine. Arrivé à la moitié il subit le même sort que le Genevois.
Alors le Valaisan sort un stylo indélébile et écrit en grand sur son torse "YB gagne un titre". Et il rejoint sans encombre l'autre rive.

Moralité: YB gagne un titre, même un crocodile peut pas avaler ça.

[Luca11]

Quelle est la différence entre Batman et un Français modeste ?




Aucune, les deux n'existent pas !

[darkvador]

Un père a son fils.
- Que penses tu faire aujourd'hui ?
Le fils:
- Rien
Le père
- Mais c'est ce que tu as fait hier..
Le fils
- Oui je sais mais j'ai pas fini...

[Valesgo]

C'est un genevois........, on lui pardonne...... Quoique....
>
> Comme dit le proverbe : "Il faut y être né pour y vivre !!!!"
>
>
> Que la montagne est belle !
>
> > 12 août
> On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un Valais
> ensoleillé.
> Cet endroit est vraiment magnifique.
> Les montagnes des Alpes sont si majestueuses.
> Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
> J'adore cet endroit.
>
> > 14 octobre
> La Valais est l'endroit le plus beau de la planète.
> Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de
> l'orange.
> Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu
> des chamois.
> Ils sont tellement gracieux.
> Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre.
> J'ai l'impression d'être au paradis.
> J'adore cet endroit.
>
> > 11 novembre
> Bientôt l'ouverture de la chasse aux chamois.
> J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi
> adorables.
> J'espère qu'il va bientôt neiger.
> J'adore cet endroit.
>
> > 2 décembre
> Il a neigé cette nuit.
> Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc.
> On dirait une carte postale.
> Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous
> avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
> Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais
> quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles.
> Quel endroit merveilleux.
> J'adore le Valais.
>
> > 12 décembre
> Encore de la neige, cette nuit. J'adore.
> Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
> J'adore cet endroit.
>
> > 19 décembre
> Encore de la neige, cette nuit.
> Je n'ai pas pu aller travailler.
> Le chemin était obstrué par la neige.
> Je suis exténué à force de pelleter.
> Enfoiré de chasse-neige.
>
> > 22 décembre
> Cette m**** blanche est encore tombée toute la nuit.
> J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle.
> Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend
> que j'ai dégagé le chemin.
> Le connard !
>
> > 25 décembre
> Joyeux Noël de m**** !
> Encore cette saloperie de neige.
> Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui
> conduit le chasse-neige.
> Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con.
> Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour
> faire fondre cette p***** de glace.
>
> > 27 décembre
> Encore cette m**** blanche, la nuit dernière.
> Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque
> passage du chasse-neige.
> Je ne peux plus aller nulle part.
> La voiture est enfouie sous un tas de neige.
> Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de
> m****, cette nuit.
> Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm ? ? ?
>
> > 28 décembre
> Le météorologue de mes-deux s'est fichu dedans.
> Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé.
> A ce train-là, ça ne fondra pas avant l'été.
> Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est
> venu à la porte pour m'emprunter une pelle.
> Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en
> dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la
> dernière qui me restait sur sa sale gueule.
>
> > 4 janvier
> J'ai quand même pu sortir aujourd'hui.
> Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du
> retour, un con de chamois est venu emplafonner l'avant de la voiture.
>
> Il a fait 3000 Frs de dégâts.
> On devrait massacrer ces putains de bestioles.
> Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
>
> > 3 mai
> J'ai conduit la voiture au garage en ville.
> Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause
> de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
>
> > 10 mai
> Les déménageurs sont là.
> On retourne à Genève.
> Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse
> avoir envie de vivre dans ce pays de m**** ! ! !


YES et un de moins !!!!

[Mystik]

Dieu n'a plus été vu depuis 6 jours.

Le 7ème jour, St-Pierre le revoit et lui demande « Où étais-tu la semaine
dernière ? »

Dieu lui répond fièrement : « Regarde au-dessous des nuages et vois ce que
j'ai fait »

- Oh ! C'est beau, mais qu'est-ce donc ? dit St-Pierre, admiratif.

- C'est une planète et j'y ai mis la vie ; je l'appellerai Terre et ce sera
un endroit empreint d'équilibre.

- Empreint d'équilibre ?!

Dieu lui explique, tout en désignant divers points de la planète : « Par
exemple, l'Amérique du Nord sera cossue, mais bornée, alors que l'Amérique
du Sud sera pauvre, mais épanouie et ouverte. »
Il poursuit : « En Afrique, il y aura des hommes blancs et des hommes
noirs. En d'autres lieux de la Terre, certaines contrées seront chaudes et
sèches, d'autres seront recouvertes de glace. En outre, il y aura des
territoires de haute altitude et d'autres de basse altitude. »

St-Pierre est très impressionné par l'œuvre de Dieu. En regardant la Terre
de manière un peu plus approfondie, il dit : « Et ça ici, qu'est-ce que
c'est ? »

-ça, dit Dieu, ce sera le canton du Valais ! Le meilleur et le plus bel
endroit de la terre. Là, il y aura des personnes agréables, des rivières,
des vignobles, des montagnes et des forêts de rêve, des régions idylliques,
des restaurants conviviaux et ce sera vraiment un centre de culture et
d'esprit. Les habitants du canton du Valais ne seront pas que plus beaux,
mais également plus intelligents et avec beaucoup plus d'humour. Ils seront
très sociables, appliqués et compétents et. » St-Pierre l'interrompt : «
Mais Dieu, qu'en est-il de l'équilibre ??? Tu as bien dit que l'équilibre
se retrouverait partout ?! »

-« Ne te fais pas de soucis, St-Pierre », répond Dieu, « À moins de 200
kilomètres, il y a Genève !!!

[darkvador]

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.

Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

[Aurélie]

Mystik, j'adore la tienne XD

[darkvador]

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

[darkvador]

Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière chez CC le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou.
C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...
Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un dit :
"Oh p***** ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !"

[darkvador]

C'est deux gars qui discutent :
- Mon petit doigt me dit que tu prends de la drogue.
- Tu parles à tes doigts et c'est moi qui prend de la drogue ?

[Zotte3]

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

[darkvador]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ???

[darkvador]

Deux brune qui sont en train de manger discute, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelquechose ...
- Ah oui ? Et quoi ?
- DEMENAGER !

[darkvador]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

[darkvador]

Une Femme Appelle son mari et lui dit
- Salut Chéri, ça va ?
- Ouais
- Et le chat va bien ?
- Non, il est mort.
- T'es dur de me dire ça comme ça... Tu aurais pu mentir et me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon et que... voilà quoi. Et maman, comment elle va ?
- Bien, elle se promenait aussi sur le bord du balcon.

[Mystik]

La maman de Toto : Toto, pourquoi ne joues-tu pas avec Jean ?
Toto : Voudrais-tu jouer avec quelqu'un qui boit, fume et consomme de la drogue ?
La maman : Oh mon dieu! Naturellement non!
Toto : Ben tu vois, Jean non plus

[Grizzli]

- "Allo, Ali?"
- "Non, Allah!"
- "Ahmed!"

[darkvador]

Deux blondes passent un test :
l'une est stressée l'autre ne l'est pas.La blondes décontracté dit a son amie ; Bon, écoutes, c'est toujours les mêmes questions qui nous sont posé.Je vais laisser la porte entrouverte comme ça tu pourras entendre mes réponses, tu les retiendras, puis tu les répondras à l'examinateur.
La décontracté entre :
-Qu'est ce qui fait "wouaf-wouaf" ?
-Le chien monsieur !
-Bien.Maintenant, qu'est ce qui fait "miaou" ?
-Le chat monsieur !
-Enfin lequel des deux à quatre pattes ?
-Les deux monsieur !
-Très bien, vous pouvez faire entrer la prochaine candidate.
-Chiens, chat, les deux !
-Bonjour, mademoiselle, nous allons commencer.
Qu'est ce qui fait "miaou" ?
-Le chien monsieur !
-Qu'est ce qui fait "wouaf-wouaf" ?
-Le chat monsieur !
-Mais,enfin madame, vous êtes bêtes ou vous me prenez pour un idiot ?
La blonde fier :
Les deux, monsieur !

[Mr. Blonde]

âmes sensibles, s'abstenir



Un avion de ligne s'écrase en plein océan. Quasiment tous les passagers périssent dans le crash.
Trois personnes échouent sur un île déserte et s'en sortent avec seulement quelques égratignures.

Il s'agit d'une hôtesse de l'air ainsi que de deux hommes d'affaires.

Rapidement, ils mettent en place un rythme de vie afin de survivre.
Au bout de deux semaines, des besoins de rapports physiques se font sentir et ils décident d'en parler ouvertement:

-Écoutez, franchement si vous êtes d'accord, on le fait à tour, toi les jours pairs, toi les jours impairs... propose la femme.

La proposition de l'hôtesse convient bien aux deux hommes et tout se déroule bien.

Après trois semaines, l'hôtesse contracte une maladie et décède.

Les deux hommes ayant pris leurs petites habitudes se retrouvent bien dépourvus.

Ils se mettent, quelques jours après la mort de l'hôtesse, à en discuter:

-Bon, écoute, si tu n'y vois pas d'inconvénients, je te propose de garder le même tournus entre nous. Toi les jours pairs, moi les impairs.

-Oui, ça doit pas changer grand chose, on mettra un peu d'huile de noix de coco et ça sera parfait! Ça me va...


Quelques semaines passent et un jour ils décident de parler:

-écoute, ça me pose problème ce qu'on fait, je dois creuver l'abcès..

-oui t'as raison, ça me gêne aussi. Il y a quelque chose de pas naturel, ça me donne mauvaise conscience!
Mais alors on fait quoi??

-Je pense que le mieux, ça serait de l'enterrer...

[Penalty]

Contrôle d'alcoolémie :

- Vous avez bu ?

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le "british" lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

[Aurélie]

Mr. Blonde, faut que tu m'expliques où tu trouves ce genre de blagues

[Mr. Blonde]

Mr. Blonde, faut que tu m'expliques où tu trouves ce genre de blagues

Laurent Baffie!

La crème du pire...

[darkvador]

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette

[darkvador]

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

[darkvador]

Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non !
- Homme ou femme ?
- Homme, femme...et parfois chameau....

[darkvador]

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

[darkvador]

Quand 2 filles moches s'engueulent :::

- On peut dire que le thon monte???

[darkvador]

Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en France en 2012, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser :

- Mohamed
- Rachid
- Ahmed
- ou Abdel ...

Eh bien NON ! Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS ! Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale :
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À chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
" C'y pas moi ; C'y Loui" !!!

[darkvador]

Papa, c'est quoi une fellation ?
- Demande à maman
- Elle dit qu'elle sait pas
- Je confirme

[darra]

Ca va comment avec ta femme?
Oh le matin avant le déjeuner elle me fait un petit truc sexuelle, après le déjeuner pareille, après le dîner aussi, avant et après le souper encore, et à 21heure 10 elle éteint tout et rebelotte...
Mais c'est quoi ce truc sexuelle qu'elle te fait? Elle me casse les couilles...